Ver la Versión Completa : Para alegrar un poco el GENERAL ¡coño!
AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
Jajaja muy buena vilobi, el primero me encanta, sobre todo su moraleja
Gracias!
Los tres son muy buenos, me he reído un rato. Gracias.
je,je el del soldado es bueno.El del cementerio mejor,pero el del chino...pa´troncharse.
el soldado muy español no era. Eso le pasa a un buen soldado español y arde Troya... si me dijeras ingles?
ludovicus35
04/02/11, 21:18
A ver otro (con permiso).
En la sala de espera de un hospital están los familiares de los enfermos que están operando. De repente sale un doctor de los quirófanos y dice:
]"¿Los familiarez de Don Dicaddo Cadión pod favod?". "Sí soy su mujer" dice una señora levantándose.
Y el médico responde:
"Lo ciento su madido ha fallecido"
La mujer perpleja añade: "¡No me joda doctor!"
El médico perplejo y con cara triste le contesta:
"Vamoz a vé. Ni mejoda ni empeoda. Es que ha fallecido"
Saludos
Una madre y su hijo van en el tren, cuando una mujer se sienta delante de ellos y les dice: "¡qué niño má feo, virgen del amor hermoso¡Mira que es horrible¡¡no puedo mirarlo más¡ me voy de aquí¡" Y se marcha...
Al ratito se sienta un señor en el mismo asiento..
" Pero qué feo es su hijo, señora; si es que da grima hasta mirarlo, yo no lo aguanto más..me marcho a otro lado"
Después de unos minutos, llega un hombre con una sandía bajo el brazo, se sienta cómodamente frente a la mujer y al niño, abre la sandía y se pone tranquilamente a comerla..
"menos mal, piensa la madre, al menos este hombre tiene la delicadeza de no decir nada de mi hijo, ¡pero qué buena persona que es¡"
Cuando el hombre termina de comer la primera raja de sandía, busca con la mirada una bolsa de basura pero no encuentra ninguna a mano y le dice a la mujer:
"perdone, señora, el mono que lleva usted ahí, ¿sabe usted si come cáscaras?"
La niña que tiene que casarse con un semental de 30 cms ,acojonada habla con su mama el dia anterior a la boda.
mama mama que Roberto calza un 30 y esto man dicho que destruye,
la mama,niña eso con vaselina ni te enteras,vete a la farmacia y lo pones en el neceser y arreglao, ¡ me lo diras tu a mi !,
la niña a la farmacia pidiendo el producto y el dependiente le saca un tubito,y la niña mas grande,otro a granel si si medio Kilo,
llega la noche de bodas y la niña se mete en el cuarto de baño mientras el macho tendio en la cama ,la esta increpando ,!niña vente paca que hoy es nuestra noche¡¡¡
Ya vengo dice la niña,y sale y se ha puesto tal cantidad del producto en su flor juvenil,que se le corre patas abajo,a lo que el mozo se percata ,se levanta de la cama y dice,
espera que ahora voy yo al baño,y mirando mirando ,ve la cadena del Water,la arranca se la enrolla por la herramienta,y piensa.
¡¡¡¡y una buena mierda vas a patinar !!!!
genial, me ha dado un ataque de tos con el de las dos pibas.
Genial el segundo Genial Vilobi
¿CUCHARITA, TAZA O CUBO ?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
-Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vista al jardín?
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¿CUCHARITA, TAZA O CUBO ?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
-Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vista al jardín?
__________________jajajajaja tremendo este!! muchas gracias!
Eres un fenómeno Vilobi, gracias por ello, me has hecho reir, muy importante en estos tiempos.
Saludos
Eres un fenómeno Vilobi, gracias por ello, me has hecho reir, muy importante en estos tiempos.
Saludos
Gracias amigos por vuestros halagos que no merezco,pues uno intenta alegrar los tiempos que nos a tocado vivir,a pesar que no todo son flores lo que me tiran,pues no hace mucho,en este mismo foro, me tacharon de "carroñero",en fin,A PALABRAS INCOHERENTES,ORGANOS AUDITIVOS EN ESTADO DE LETARGO,frase extraida de un libro que compre en los encantes,de Barcelona,equivalente al(rastro madrileño),y para agradecer vuestras palabras,ahi va otro
Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "policia" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "policia" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" policia" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "policia" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "policia" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
!!Cagón mi madre, contratai un buzu que yo no las veo!!
A cada cual mejor, que no decaiga y sigamos riéndonos, un saludo
Muy bueno, lo primero que me ha hecho reir esta mañana lluviosa. Gracias.
De verdad, el mejor hilo de todos los foros de relojería en mucho tiempo.
Vilobi, sige alegrándonos el día un poco más.
Gracias
Muy buenos!!!
Es que Santi es así.... Jejejeje!!!!
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve
loca,
coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a
la
carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,
lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca esa,no?
Una adolescente de diecisiete años le explica a su madre que desde hace un par de meses no tiene el periodo. Preocupadisima, la madre compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada. Lloros, lamentos, lágrimas, gritos…
¿Quien ha sido el cerdo????…
Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!!!!!
La chica, una vez a solas, hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un ferrari último modelo, del que sale un hombre maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carisimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no me puedo casar con ella porque tengo otra situación famimliar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar tres tiendas, dos apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace es un niño, el legado serán tres fábricas, una villa en la costa de francia y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace son gemelos, el legado serán dos fabricas y 300.000€ para cada uno de los niños.
Pero si se perdiera el feto…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, la apoya una mano en el hombro y le dice:
………. ¡Te la follas otra vez!.
Paciente: Doctor tengo un desgarro en el pie que me duele horrores!
Doctor: Bajese los pantalones.
Paciente: Doctor que es el pie lo que me duele.
Doctor: Bajese los pantalones.
Paciente: (se baja los pantalones)
Doctor: Bajese los calconcillos
Paciente: Pero oiga Doctor, que es el pie lo que me duele.
Doctor: Que se baje los Calconcillos !!!
Paciente (se baja los calconcillos)
Doctor: Ponga las palmas de las manos encima de la mesa
Paciente (pone las palmas de las manos encima de la mesa)
El Doctor se baja los pantalones y los calzoncillos y encula al paciente y dice el Doctor:
- Mire Sr.Pepito......esto en un desgarro y lo que tiene usted en el pie es un esguince!!
Moraleja: Mejor no ir nunca de listos, siempre hay alguien mas avispado de tu.
Saludos !!
1º. Ja, ja, ja, ja, ja...............
2ª. Gracias, gracias, gracias,.............
Es de agradecer que todavía quede gente con sentido del humor y que después de las movidas, que se pueden ver por el foro y fuera de él, nos de un recital de chistes para alegrar y distender el ambiente. Tomemos todos ejemplo y apuntémosnos a la "chistoterapia", que en esta vida estamos de paso y...de tres días, ya llevamos dos.
(P. D.: No se si es lugar pero agradecería que alguien me dijera como poder responder insertando emoticones. Gracias)
HIJO INTELIGENTE, pero... PADRE MÁS ASTUTO.
*
*
Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre
que cuando podría él utilizar también el coche familiar.
*
El padre le dijo que hicieran un trato:
*
* -"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te
cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.
*
* Seis semanas después le dijo el padre:
*
* -Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia ,
pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
*
*
* El muchacho contestó:
*
* -Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía
el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba
largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
*
*
A lo que el padre contestó:
*
* -¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andandito, no?
*
Abuelete con "necesidades".
Un abuelete de edad bastante avanzada (el pobrecillo casi no se aguanta en pie y está bastante renqueante).
Él se nota ya en sus últimos días y decide que, antes de morir, debe hacer el amor.
Dicho y hecho, llama a una casa de citas y pide que le envíen una muchacha.
La muchacha se presenta en su domicilio y van a la alcoba para empezar con la faena.
Ambos se desnudan y viendo que al abuelo no se le pone firmes el soldadito, la muchacha decide hacerle un "churrupaita".
Después de un rato largo y de gran esfuerzo por parte de la muchacha (tuvo que rehidratarse la boca y la lengua) consigue el objetivo: el soldado está preparado para la acción, más tieso que un palo y venciendo la ley de la gravedad.
A lo que la muchacha comenta: bueno y ahora vamos a enfundar el soldado con un condón.
Y el abuelete le responde: que coño, vamos a follar!!!...que para aguantar peso estoy yo!!!!
Señores por favor.......¡que estamos en un foro de relojes,un poco de seriedad!:furious:
..............jaaaaaaaaaaaaaajajajajaja,:vibrate:¡ hay que me escojono!.
Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con con un bocadillo de casa
quiero saber que nivel adquisitivo tieneis en casa
Al dia siguiente:
- La maestra pregunta :
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
- La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de crema de cacao
-¿Pues ha que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?
- Pues mi padre es camionero. y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno – responde la señora.
- Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber venido!
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
jajajajajajaja que me parto, el mejor el segundo!
muchas gracias!
*
**
Dos amigos estaban fumando* marihuana; cuando fueron detenidos por la policia.
*
**** En el día del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:
*** - Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas "el terrible mal",* que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen.
Deberán regresar a mi tribunal en el término de una semana;* porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
*** A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y* el Juez le preguntó al primero:
*** - ¿Como le fué?
*** Excelente Honorable* señor Juez, ¡¡¡ convencí a 17 personas
que dejen las drogas para siempre!!!
*** - Bien! Cuentame, ¿como los convenciste?
*** Use un diagrama señor Juez; dibuje estos 2 círculos:
******************* O o
*** *y les dije: ..."Que el primer circulo es el cerebro, antes de
usar drogas y el segundo, después de usarlas".
*** - ¡Muy bien!* Aplaudió el Juez; y volteando al amigo le* pregunto:* ¿Y a usted, como le fue..?????
** Señor Juez; Convencí a 285 personas !!!
*** - El Juez casi se cae de su silla, ¿¿¿285 PERSONAS??? .... Y ... ¿cómo lo lograste?
** También utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 círculos,* pero al revés:
************************************** o O
*** y apuntando al primer circulo, les dije:*** "Este es tu culito* antes de entrar a la cárcel, y el otro es como será después. "
-Oye, que mi gato ha matado a tu perro.
-Pero si mi perro es un doberman...
-Ya, y mi gato es hidráulico.
Esto es un hombre que es adicto al golf se pasa la vida pensando en el golf, tiene libros de golf, los palos mas caros se desvive por que llegue el sabado para ir a jugar con sus amigos.
Esto que el hombre se va a dormir y sueña que esta con tiger woods en el hollo 18 y le gana esta feliz y ensimismado.
Por la mañana su mujer muy enojada le dice mira manolo..... que te gastes todos nuestros ahorros con el maldito golf lo e acabado aceptando, que aveces mientras duermas me pegues con el palo lo e asumido, pero que me arranques los pelos del coño mientras duermo y ni con la excusa que estas dormido, que me arranques los pelos del coño y los tires para el aire para saber de donde sopla el viento eso ya no te lo consiento!!
Cortito:
Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
Horario de visitas al Hospital: de 10 a .m. hasta 8 p.m.
DEDICADO A MI AMIGO TONIO "el rinconero",alias Musculomen,Seviyano de pro
Marido perfecto
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?
jajajajajaajajaj muyyyy buenoooo
Están dos jubilados en el asilo y uno le dice al otro:
- ¡Hoy, follo!
- Sí, y mañana fatatas.
- Sí, y mañana fatatas.
Un tio en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
-Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?.
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve...
Va un hombre en coche por la carretera cuando para y recoge a una chica que hacía auto-stop.
Siguen el viaje y va intimando con la chica hasta que llegan a un hotel, paran a tomar algo y acaban
en una habitación.
La chica se está desnudando cuando el hombre le pregunta:
- Oye, ¿y tú cuantos años tienes?
- Trece - responde la chica.
- ¡¡¡Trece!!! ¡Dios mío, vístete y márchate de aquí! - le dice el hombre espantado.
Y la niña responde:
- ¡De puta madre! ¡Otro supersticioso!
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
-Señor, Señor! Que las aguas del Jordán bajan!
-PUES COMPRA!
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
-Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros.... pero para la próxima vez recuerda que esta
es tu parroquia.
-Oye paco no te dijiste que el medico te quito el tabaco?
-si pero me compre otro paquete
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
Va una mujer al ginecólogo para que la examine porque últimamente no se encontraba muy bien.
Al cabo de un rato le dice el doctor:
- Felicidades, será usted madre.
- ¿Cómo pude ser? - responde la mujer enfadada - A mí jamás me ha tocado un hombre.
En esto que el ginecólogo, saca unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
- ¿Qué hace mirando por la ventana? - pregunta la mujer.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, apareció una estrella en el cielo y vinieron
tres reyes magos. Esta vez no me lo quiero perder.
Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa,
ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:
-pues mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos,
y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Y contesta otra:
-de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo......
A lo que se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
-Y tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta:
-no se, yo no hago esas cosas, no me gusta....
Las otras dos amigas, muy preocupadas por el proceder de su compañera le dicen:
-Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se
sabe..... además, a todos los hombres les gusta....
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus
compañeras decide darles la razón y practicarle una fellatio al susodicho Antonio.
Total, que el lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan:
-¿ qué como te fue, se lo hiciste? le gustó? y a ti?
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratao de un buen puñetazo
o golpe o.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegao una hostia terrible.
Y le preguntan:
-pero que te ha hecho? no le gusto? se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta:
-no, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que
al terminar, le toqué los huevos y le dije: -¡anda! fíjate, tu los tienes calientes, no como Juan y
Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.
Un preso, encarcelado por asesinato en primer grado,escapa, había estado 25 años de su vida en prisión.
En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una
silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la
besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar
a su esposa y le dijo:
"Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años.
Le ví besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera.
Si quiere sexo contigo, haz lo que él quiera e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con
él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡¡Sé fuerte y te quiero!!"
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
"Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no
besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tú estás buenísimo y me preguntó si guardamos
vaselina en el baño. Cariño, se fuerte... y... yo también te quiero..."
Te gusta que te soben?
que te rocen?
que te hagan sudar?
que te respiren en la nuca y/o en tu cara?
adoptar nuevas posturas?
llegar hasta el fondo?
o solo a la punta?
subir.........bajar...........
entrar.........salir..........
entrar frio... salir caliente y sudado...
entonces.....
USA EL METRO!!!!!
METRO DE BARCELONA. TE AYUDAMOS A HACER REALIDAD TUS SUEÑOS
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex-novio.
-No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
"Coño... ¡A ese tío lo conozco..!"
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
* "¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?"
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito
en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.
* "¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío."
Curiosa, Josefa le pregunta:
* "Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?"
* "Nada importante, mujer."
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:
* "¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de puta tiene..!!
Un bilbaino está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, pago yo porque he sido padre de un macho. Su mujer, en el Hospital de Cruces, de Bilbao, ha tenido un típico bebé con un peso al nacer de 11 kilos.
Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al bilbaino, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el de Bilbao se encoge de hombros y dice: “Es la media en Bilbao, leche. Como he dicho, mi niño es un típico bebé bilbaino”.
Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el bilbaino, que trabaja en los astilleros, vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé bilbaino que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El bilbaino responde con orgullo paternal y de su tierra: “Ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
El engreido padre bilbaino se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
“Lo hemos operado de fimosis”.
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
"Coño... ¡A ese tío lo conozco..!"
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
* "¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?"
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito
en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.
* "¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío."
Curiosa, Josefa le pregunta:
* "Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?"
* "Nada importante, mujer."
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:
* "¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de puta tiene..!!Buenisismo jajajajajaja
*
Esto es un tío en Jerez de la Frontera* que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Y al probar el vinillo dice, coño, esta buenísimo, me pone otra
copilla.... así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.
Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana.
Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy* a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.
Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
Buenas tardes, me da su documentación y el tío se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted.
El tío* arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia M.
Buenas tardes, me da la documentación.
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante, siga usted.
Vuelve a arrancar el coche anda unos metros más y otra vez una pareja de la
Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación,
TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, QUILLO
>
>
> Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
>
> - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
> reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
>
> - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta
> madre......
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
> Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al
> otro:
> - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
>
> - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
> -
> Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
> - Es
> alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un
> culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
> - Olvídese
> de la mía, vamos a buscar la suya...
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de
> borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
> -
> Berta... !!! Voy a amarte!!!!
> - ¡¡¡Como si vas a Júpiter
> cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Un tío esta haciendo un crucigrama.
> - Oye, a ver si
> tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la
> segunda es una 'O'.
> - ¿Horizontal o vertical?
> -
> Horizontal.
> - ¡Ah! pues entonces 'boca'.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
> noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
> -
> Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
> - ¡No!
> -
> Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma
> semana...
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Un hombre dice a su novia:
> - Mari, ahora mismo te la
> voy a meter hasta el fondo.
> - ¡Joder!, podrías decir algo
> mas romántico- dice ella.
> - Está bien, Maria, a la luz de la
> luna te la voy a meter hasta el fondo.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
> - No tengo ni
> idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
>
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en
> eso se asoma un vecino y le dice:
> - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla
> que su mujer se va a despertar!
> - ¡No se preocupe!, cuando
> llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
> - ¿Ah, si? y
> ¿cómo es eso?
> - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
>
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
>
> - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi
> mujer, tan fría como siempre'.
> - Y yo voy a poner: 'Aquí
> yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> - Mi marido es impotente al 100%
> - Eso no es nada,
> el mío lo es al 200%
> - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede
> ser?
> - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
>
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los
> dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De
> pronto él pregunta:
> -¿Quieres que te dé por culo?.
>
> Ella se para, piensa y dice :
> - Bueno, ya que
> estamos, ¡adelante!
> Y él le contesta:
> - Pues
> levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de
> hambre.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Le dice la madre a la hija:
> - Hija, dicen las
> vecinas que te estás acostando con tu novio.
> - ¡Ay, mami! la
> gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es
> el novio.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Dos amigos que se encuentran...
> - Hombre Luis, ¿qué
> es de tu vida?
> - Pues mira, me he colocado de
> funcionario.
> - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
>
> - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las
> mañanas.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita
> sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
> - Disculpe
> señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle
> compañía?
> La mujer escandalizada, se pone de pie y responde
> gritando:
> - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que
> soy?
> Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber
> que cara poner contesta:
> - Disculpe yo sólo quería hacerle
> compañía.
> A lo que la mujer responde dándole una bofetada al
> hombre:
> - Y encima insiste!!!! Atrevido!!
> El
> hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
> y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
> acerca a la mesa de él.
> - Disculpe por la forma que lo
> traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento
> de las personas ante situaciones inusitadas.
> El hombre se
> levanta y contesta gritando:
> - ¿¿100.000 pesetas??? Estás
> loca!! Ninguna puta vale eso!!
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
> -
> Por tu culpa, cabrón!
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
> conductor:
> - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el
> alcoholímetro que marcaba 3,45)
> - ¡Joder! ¡Las cuatro menos
> cuarto! ¡Mi mujer me mata!
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del
> tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el
> dedo el culo al otro.
> - Vamos a ver... ¿Usted qué hace?
> ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
> - No,
> estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
> -
> ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> - Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
> - No hija, es 'se
> me'.
> - No mamá... ¡Te juro que es baba!
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
> -
> Hombre, si es abundante...
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> - Padre me confieso que el otro día me acosté con una
> jovencita de 15 años.
> - Bueno hijo, tampoco es para tanto.
> Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
>
> - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba
> de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
> -
> Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
> - Ya padre,
> pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito
> todo redondito, y no me pude reprimir.
> - ¡Vaya hijo! Eso ya
> es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios
> que le den por culo!!!
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la
> niña:
> - ¿Sabes cómo se hacen los niños?
> - No, no
> lo sé....
> - Pues mira, el papá pone la semillita en la
> vagina de la mamá...
> - ¿Y luego?
> - Luego la empuja
> con la polla.
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches
> se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están
> chingando le dice:
> - María... tengo otra...
> -
> Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
> -
> Pepe... ¡Eres un monstruo!
> - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de
> puta!
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> En un casting para un programa de televisión se pide a los
> participantes que den el nombre, los apellidos y una característica
> que les haga especiales.
> Llega el primero: 'Pepe Romerales.
> 100 m lisos en 10 segundos'.
> El siguiente: 'Manuel Vargas.
> Bailarín profesional'.
> En eso llega otro y dice: 'José
> Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
> La que estaba apuntando le
> mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
> - ¿¿¿Una
> qué???
> - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
El del chino me ha matado!!! muy muy buenos todos!!
Tremendos, son buenísimos...:clap:
muy bueno vilobi muy bueno
*
El loro en casa del "parao"
****
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
** -Mamá, ¿qué hay de comer?
** -Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
** -Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
** -No hay arroz.
** -¿Y loro al horno?
** -No hay gas.
** -¿Y loro en la parrilla eléctrica?
** -No hay electricidad.
** -¿Y loro frito?
** -No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
** -¡¡VIVA ZAPATERO!!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO!!*
La niña pequeña que llega del colegio y le dice a su madre:
- "Mama, mama; habia un señor hay abajo que me ha dicho que si le tocaba un ratito debajo del pantalon me daria estos pendientes tan bonitos".
El niño que entra en el baño, ve a su madre duchandose y mirandole en la entrepierna le pregunta:
- Mama, ¿eso que es?
- Un hachazo que me ha dado tu padre.
- Pues te ha dado en todo el coño.
Maniobras conjuntas de las Armadas inglesa, alemana y española en la Bahia de Algeciras. Despues de un dia completo con exhibiciones, actos,... acaban los almirantes de sendas armadas en un bar totalmente borrachos: ......Pues mis submarinistas tienen mas cojones que los vuestros...... de eso nada ...... no te lo crees ni tu ....
Al dia siguiente, en el pantalan de la refineria de petroleo se encuentran los 3 almirantes cada uno con un buzo en representacion de sus tropas.
- "Capitan Khüller -dice el almirante aleman- sumerjase en el agua y haga una demostracion". Al cabo de 1 hora, Khüller, sale lleno de petroleo, pero ha sacado a flote 50 kg de almejas, un cofre con 25 lingotes de oro y un atun de 100 kg.
Impresionante, pues si que tiene cojones el Klaus este.
- "Capitan Smith -dice el almirante ingles- no nos deje mal". Al cabo de 1 hora, Smith sale oliendo fatal y totalmente ennegrecido, pero tiene sobre el pantalan, una helice de un petrolero, una antigua red de pescadores de unos 14 km, un coral de unos 3 m de alto, y 15 delfines.
No me lo puedo creer, vaya cojones tiene el tio.
- "Cabo Huertas - dice el almirante español- tirese al agua y demuestre lo que valemos", y dice el cabo: "Hay se va a tirar tu puta madre....."
¿Que os decia? ¿Tiene cojones o no tiene cojones?
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:
*
*
¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?
1. * * *P_TA
2. * * *POL_A
3. * * *C_ÑO
4. * * *CH_CH_
5. * * *TE_A
6. * * *C_LO
7. * * *C_NDO_
8. * * *FO__AR
9. * * *PAJ_
10. * *MA_ADA
Las respuestas más abajo
Respuestas:
1. * * *PATA
2. * * *POLCA
3. * * *CAÑO
4. * * *CHICHA
5. * * *TEJA
6. * * *CELO
7. * * *CANDOR
8. * * *FORJAR
9. * * *PAJE
10. * *MANADA
Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido de cojones
http://decabo.com/blog/wp-content/uploads/2008/12/folla-a-oscuras.jpg
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte...
...y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.
__________________
El nene
-Mamá, en la tele hay una corrida
Mamá
-¿quieres que la grabe?
El nene
-No, que la limpies.
LA MANTECA ERÓTICA
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos
el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
El sexo es como el mus:
O tienes una buena pareja o una buena mano o no haces nada
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que
las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como
un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza,
y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se
puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el
amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió
el mando a distancia y gritó: EHHH, BATMAN, ¿QUÉ HAY PARA CENAR?
__________________
JajajaJaJa muy buenos todos. :rofl: :pile: :clap:
Gracias
Una estupenda señorita iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber*qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un*árbol y perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un
marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".*
''Sentimos el susto ocasionado”
“Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora sólo queremos bajarte estos chichones"
HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!
__________________
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
* “¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?”
El segundo contestó:
* “Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quito toda su ropa y dijo:
* “Toma lo que quieras”.
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
* “¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!”.
Buenísimos todosssssss. Menuoooo descocone que me he dado antes de irme a dormirrrr
¿¿¿Hola… Policíaaaaaaaa. 091?? Por favor, manden a alguien urgentemente, ha entrado un gato aquí en mi casa!!!
091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.
UN GATO!!!… NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU.
091 – Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia …..
ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO… Quién habla???SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
Se encuentran dos amigos....
"Paco, me he enterado de que te has casado!!!"
"Luis, el que se ha enterado soy yo!!!, a tí te lo han contado"
ES SENCILLAMENTE GENIAL
El primer dia de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón
Empieza la clase y la profesora:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Sólo Suzuki levanta la mano y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863 en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
Ustedes no tienen vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história
americana que ustedes!
Entonces, se oye una voz de fondo:
Te vamos a matar... Japonés hijo de p....
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano e sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre del 41 en Pearl Harbour, e Lee Iacocca em
1982 en la Assemblea General de la Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y sólo se oye al fondo:
Creo que voy a vomitar.
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primeiro-Ministro Tanaka durante um almuerzo, en Tokio,
en 1991.
Uno de los alumnos grita:
- Chupamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Ya llega! Quién fue ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,
en Washington, 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Suzuki es uma mierda!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra
el director, que pregunta:
- Que mierda es esta?! Nunca habia visto algo así!
Y Suzuki continua:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige"
en Galicia, en 2003
El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento verguenza..Ustedes tienen que ser hombres de verdad!
Y Suzuki cierra:
- José Mourinho, despues del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0
Bueno, muy bueno. jajaja.
Vilobi,¡eres la alegria de este foro!.Un abrazo.
1. ¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja
2. Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
- Tu, me parece que nos persiguen!!!
3. Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos.
4. ¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA
5. Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas.
6. Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?
7. Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
8. -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
Qué es un "bucle"?
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El Director de una empresa llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me ha dicho que esta semana sí tengo clases normales. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
Saludos.
Saliendo de un bar una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.
Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:
- Por ti tengo el auto que siempre quise!.
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!.
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, . . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, Señor, porque hay cuatro grandes
empresas que andan detrás de mi.
¿Ah, sí ?, y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.
--------------------------------------------------
Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!!
Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.
Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.
Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.
Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.
Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.
Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.
No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.
Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.
Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas:
"El coche patrulla"
______________________
Alumnos inteligentes
Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminaEnviarr.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia
y el viaje ha tardado mucho.”
-Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:
” ¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “¡¡¡ María !!!”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de
tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando
aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ”Profesora”
CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:
La primera:
Anoche debí acostarme con un anestesista.
¿Por qué?, preguntan las otras.
Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué?
Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
Mi ligue debió ser un médico residente...
¿Por qué?
Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?
La cuarta:
Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.
¿Y ESO?
Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:
¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!
LA QUINTA:
PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.
¿Y ESO?
PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: TE MOVISTE......... HAY QUE REPETIR .....................¡ UNA DELICIA...........
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mí nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
Chistes Cortos
Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
- He pecado
Y el cura responde:
- No, e pollo.
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora:
- Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
- ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
- Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado¡
************************************************** ************************************************** **********************************
- ¡Papá, papá¡ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre¡
- ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer¡
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
- ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre¡
En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
- Dime Roberto.
- Ingeniero, maestro.
- Y tú Carlitos?
- Bombero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo.¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá¡
************************************************** ************************************************** **
En la clase de Biología la maestra pregunta:
- Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
- ¡Mi abuelo¡
************************************************** ********************************
Dos jóvenes en el manicomio:
- María, ¿te quieres casar conmigo?
- ¿Tú estás loco?
- ¿Y tú estás aquí de vacaciones?
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
- Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
- Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
************************************************** *****************
Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
- ¡Ocho, ocho, ocho, ocho¡
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una
pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
- ¡Nueve, nueve, nueve, nueve¡
************************************************** ************************************************** *********
En un juicio por violación:
- Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
- No, no.. Contra la pared.
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
- ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
- Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
************************************************** *
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
- Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
- Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
- ¿Y la buena?
- ¡Nos van a dar nueve Oscar¡
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
- ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle¡
- Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya - dice el juez--, siga.
- Pues así, hasta siete veces.
************************************************** ****************************
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel
- A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
************************************************** ***********************************
Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
Para llevar?
¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
************************************************** ***************************
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera¡
A lo que contesta el otro:
- ¡Ojalá yo viera también¡
************************************************** ***
- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
- No, no. Total, estos cuatro dientes me los hubiera tenido que sacar.
Los tres muy bien contados, y realmente lo dices en tu entrada, hay que revitalizar este foro magnñífico y elegante. Diferente. Porque no se habla de nada que no sean relojes. En relojes especiales, al que todos nos asomamos, pecado venial, se deja hablar de opciones políticas, mientras al mindundi de turno no le moleste lo que opines, y así va que también lo censuran. Aquí es diferente, me gusta porque solo son reloges. Creo que es mejor, pero crece al lado de un gran eucalipto... Como evitarlo, siendo independientes, S80, muy buena medida. sorteos ...Sniiifffff (ese Longines deberia ser mio..., ) y ofertas y cosa para no morir como todo lo que intenta crecer bajo un gran eucalipto. Y que conste que no soy uno de esos magnificos hombres de Galicia. Saludos
El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¡sabes qué!. Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me tirotearon, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado... ¿sabes qué...?
- ¿qué, querido?, preguntó ella sonriendo,
- pa mí... Que tú me traes mala suerte...
¡¡¡¡YA NO LE ABRO MÁS LA PUERTA !!!!...
>
> MI VECINA
>
> Mi hermosa vecina, 50 años, cuerpo escultural, que está divorciada y
> buenísima, llama a mi puerta. Abro y me dice:
>
> -Mira, acabo de llegar de trabajar y tengo unas ganas locas de
> divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la
> posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?
>
> -¡Claro que no, estoy a tu disposición!...
>
>
> -Entonces...
> ¿me puedes cuidar el niño?
Jordi! As usual, de 10!
A la espera que vayas poniendo mas. Son muy bueno
Un saludo
¿ Manolo a ti te gustan las mujeres con muchas tetas...???
-- Hombre..., con dos me conformo....
Viejo verde con voz de borracho se dedica a cantar...
pero no tiene el éxito de Joaquín Sabina.
¿quién dijo que el inglés es fácil?.... a ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...
1 - Módulo básico
En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
__________________
Módulo avanzado
En español:
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Jejeje... Uno gráfico:
8108
Uno del maestro
Andorra la Vella declara la Guerra a los Estados Unidos!!!!
http://www.casttv.com/video/mv6pnvt/andorra-la-vella-declara-la-guerra-a-los-estados-unidos-eugenio-video
Uno del maestro
Andorra la Vella declara la Guerra a los Estados Unidos!!!!
Video Link: http://www.casttv.com/video/mv6pnvt/andorra-la-vella-declara-la-guerra-a-los-estados-unidos-eugenio-video (http://www.casttv.com/video/mv6pnvt/andorra-la-vella-declara-la-guerra-a-los-estados-unidos-eugenio-video)
¿Será Andorra? ¿Y no la Capital del país? Es que la ciudad no tiene ná que hacer con EEUU, pero si a la guerra va todo el país.... Ojito!!!!!! Jajaja..
Muy buenos.
Muchas gracias.
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RICHARD SAMPER
06/01/12, 13:11
Muy bueno querido amigo jajajajja
> Así empiezan las peleas matrimoniales>:furious:
> Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
>
> Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
>
> "Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
>
> "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
>
> Y, entonces, comenzó la pelea ...
>
> ==================================
>
> Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.
>
> La mujer que me atendió solicitó mi d.n.i. para verificar mi edad.
>
> Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
>
> La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
>
> Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.
>
> Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
>
> Y procesó mi jubilación.
>
> Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
>
> ... Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
>
> Y, entonces, comenzó la pelea...
>
> =============================================
>
> La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...?
>
> El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
>
> Y, entonces, comenzó la pelea ...
>
> ============================================
>
> Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
> "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor".
> "El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
>
> "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
>
> Y, entonces, comenzó la pelea ...
>
> =============================================
>
> La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
> "Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."
>
> El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
>
> Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?!!!".
>
> El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
>
> Y, entonces, comenzó la pelea...
>
>
> =============================================
>
>
> LA GUINDA :
> Despues de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el
> coche sin hablarse.
>
> Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que
> tenías parientes viviendo por aqui"
>
> Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
>
> Y entonces comenzó otra vez la pelea ....
>
Siempre pierde el que comienza. como dijo Camilo Jose Cela, "el que resiste gana", no se sabe que pero gana aunque sea solo ganas de comer...Saludos Amigos.
> UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
> >
> > DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
> >
> > - ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
> >
> > - POR LA MIRADA , 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
> >
> > - ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
> > HACER?
> >
> > - LA SUMA !!!
> >
--------------
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Tres niños recien nacidos en la maternidad.
El primero:
- Creo que soy una niña...
- ¿Por qué? - preguntan los otros dos.
- Porque tengo los patucos rosas
El segundo:
- Pues yo debo ser niño
- ¿Por qué? - preguntan sus compañeros
- Porque tengo los patucos azules...
Y el tercero:
- Pues... yo debo ser de Bilbao
- ¿Eeeeh? ¿Y por qué?
- Porque tengo los huevos tan grandes que no me veo los patucos...
Este sí que es bueno.
Ni que fuera de Bilbao...
http://cgi.ebay.es/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170760636729&ssPageName=ADME:B:SS:ES:1123
Este sí que es bueno.
Ni que fuera de Bilbao...
http://cgi.ebay.es/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170760636729&ssPageName=ADME:B:SS:ES:1123
Pepeliza, para mi que aunque parezca una correa de reloj...:nono2:, debe ser un cinturón de castidad recargable, entonces SI..:doh:¡¡¡. Saludos Amigo.
El del español en Irak cojonudo, la novia una putona de cuidado
Tres más....
8598
8599
8600
Si empezamos a incorporar fotos del mundo del fútbol, no pararemos nunca...
Yo seguiria con los chistes y quitaria la de Pepe :)
Un abrazo
Si empezamos a incorporar fotos del mundo del fútbol, no pararemos nunca...
Yo seguiria con los chistes y quitaria la de Pepe :)
Un abrazo
Se ha picado, se ha picado....
cjonudo el del carnet de conducir
Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo… Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡QUE ALEGRÍA! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
Dos amigos paseando ven a un perro lamiéndose sus partes:
- ¡Leches, cómo me gustaría poder hacer eso!
- Pero ¿tú crees que el perro se dejaría?
Entra una tia fea, mal llevada..."foll", mala uva... con dos niños uno dos o tres años mayor que el otro a una tienda de zapatos.
La madre, todos era chillarles, darles collejas, tirones de pelo en patilla, y pide a grito en cuello.
- Traigame ya...¡¡¡¡ este y este de la 34 y la 36...
El empleado, acojonado...
- Si Señora...
El dueño de la tienda se acerca a la señora y le dice...
- Que tal Señora, son gemelos..., verdad????.
La mujer se levanta indignada, chillando...
- Usted está ciego o tonto, no ve que se llevan dos años...?????
El dueño de la tienda pone cara extrañada y le contesta....
- Puedes ser, pero me cuesta creer que a usted se la hayan follado dos veces....
EEEEEPPPPAAAAAAAaa......
cristobal reyes
03/02/12, 11:15
Gracias compañero,por este ratito de humor,que falta nos hace a todos.
Si nunca habeis visto ninguno, vale la pena.... Este es uno de los que mas me gustan
WnhRz4yVPm0&feature=g-all-u&context=G297021cFAAAAAAAABAA
JAJajaaaa muy wueeeeno....Gracias Amigo.
Jajaja muy buena vilobi, el primero me encanta, sobre todo su moraleja
Gracias!
El primero el primero!! jajajaj
Jajajajaaaa:
9097
Prometheus S80
Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.
Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.
En el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de las lubinas.
Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca.
Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.
Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas.
Yo pesqué un ejemplar de lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo.
Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.
Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca.
Pero su reacción fue negativa.
Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco.
¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!
Dr.: ¿Qué debo hacer?
¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición?
¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:
Pepe.
P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas
9293
Estimado Pepe:
Mira de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.
Las lubinas que muestra Paqui son magníficas.
Soys la hostia, llega una rubia impresionante a un pueblo pongamos tomelloso para en la plaza y un mozo le dice que suba, al cabo de un tiempo llega el mozo con el coche, y los demás le preguntan pero Pepe que haces con el coche y la chica, pues nada que según llegamos a los pinos se bajo del coche, se desnudo y me dijo coge de mi lo que quieras y cogí el coche,y otro seneca que había le dijo pues hiciste muy bien porque para que querías la ropa si tu no tienes hermanas. Saludos.
Un bereber que durante dos semanas va solitario por el desierto y, como no solo de pan vive el hombre, le entran ganas de sexo. Como no tiene nada más a mano que el camello, se baja de él, pone unos fardos detrás del camello, se sube encima de los fardos, se baja los pantalones y calzoncillos y, cuando está a punto de embestir, el camello se mueve para la derecha.
- Por Alá, que casualidad...
Se baja, pone los fardos a la derecha, se sube y, de nuevo, el camello se mueve para la izquierda...
- Por Alá, que fastidio...
Durante media hora estuvo el bereber pugnando con su deseo y el camello cuando, en lontananza, se ve una nube de polvo. El bereber coge sus prismáticos y observa que una bella odalisca semidesnuda corre perseguida por no menos de diez bandidos con sus alfanjes en alto. Ni corto ni perezoso, se sube al camello, se abalanza sobre los bandidos con su alfanje en ristre y los manda al infierno. La hermosa mujer, sudando y encantada, se arrodilla ante el bereber y le dice:
- Mi salvador, mi héroe, soy toda tuya ¡pídeme lo que quieras!
Y el bereber contesta:
- ¿Lo que quiera? ¡¡¡Pues sujétame al camello!!!
- Oiga, por favor ¿la salida del pueblo?
- Aquella que está sentada en la terraza del bar...
JAJAjaaaaa pobre camello, Muy wuenoooo...Saludos Amigo.
eboraguilas
20/02/12, 14:15
LA MANTECA ERÓTICA
*
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho* la noche anterior.
El Italiano dice:* -Anoche le di masajes a mi esposa* con un aceite de oliva finísimo,* luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice:* -Anoche le di masajes a mi mujer* con un aceite perfumado afrodisíaco especial* luego hicimos el amor. *La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice:* -Anoche le di masajes a mi esposa* con manteca de cerdo,* le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca,* luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
*
*
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
*
*
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y la besa apasionadamente.
Mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Juaaaa Juaaaa... Si te parece Cobloc, llevas también a la mia el Lunes y Miercoles y el Viernes llevo yo a las dos...eeeeehhhhhhhh Ejemmmmm Saludos Amigo.
- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, si lo derramo casi todo.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rápido, al armario.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.
- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Un tío en un prostibulo le pregunta:
- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... Digamos que llueve...
-------------------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
- De amarillo chillón.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
- Si que es. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero más kinders.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra afónica:
- Una mini-cadena.
- ¿Y por qué hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de cesped.
Y le dice el otro:
- Ostia, pues se escucha de puta madre.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
- Killo, ¿nos hacemos?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
Dos gráficos... Jejeje:
10082
10083
Año 30 A.C., un romano le dice a otro;
-Oye, ¿te acuerdas como se llamaba la serie en la que salían unos extraterrestres que se quitaban la piel y eran como lagartos?.
Y le responde el otro;
-Claro que me acuerdo, V.
Y le suelta;
-Por el culo te la hinco.
Un hombre en paro, leyendo los anuncios de trabajo, ve que hay una oferta en el zoo de la ciudad como animador. Acude al zoo y pregunta por la oferta. Le pasan con el entrevistador, que le cuenta en qué consiste:
- Verá, con la crisis que hay nos resulta más rentable que una persona se disfrace de animal y pagarle un sueldo que mantener al animal de verdad. Nuestra oferta son 1000€ al mes y usted tiene que hacer de gorila.
Se lo piensa... y acepta. Total, nadie le va a reconocer y son 1000€... Se pone el disfraz ("Fantástico, da el pego total", piensa) y allá que va a su jaula.
Cuando empiezan a llegar los visitantes le tiran cacahuetes, fruta, etc., y comienza a animarse y a hacer monerías, a dar saltos, a subirse a la reja y... se cae al otro lado... ¡en el recinto del león!
Asustado, se pone en un rincón cuando uno de los leones lo ve y empieza a acercarse a él. El hombre se pone a chillar como un gorila mientras el león sigue avanzando... y él sigue chillando hasta que no puede más y empieza a gritar ¡socorrooooo! ¡Socorroooooo!
El león se avalanza rápidamente sobre él y le dice al oído:
- ¡Disimula, joder, que nos van a echar a los dos!
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la
boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista
de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba
superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la
rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue
entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin
sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes
de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro,
sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000
euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las
emociones.
CONCLUSION : Menos mal que fui a buscar los condones al auto,
que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...
Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- "Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡¡¡ se va a cagar cuando le diga el precio!"
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
------------------------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------------------------
Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
------------------------------------------------------------------Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
------------------------------------------------------------------
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Los elefantes también pueden cazar reyes...
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Para los que hacen volar la imaginación...
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> > LA IMPORTANCIA DE LAS RECETAS
>
> > En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla
> > con el farmacéutico:
>
> > - Por favor, quiero comprar arsénico.
> > - Pero.... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
> > - ... Matar a mi marido!!
> > - Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
> > - La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando
> > con la mujer del farmacéutico.
>
> > - Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!
Entra un hombre tosiendo terriblemente.
- Por favor, cof, cof, cof, algo para la tos.
- Perdone, pero es que yo soy el mozo de almacén. Entro a la rebotica y le pregunto al farmacéutico.
Entra y le dice:
- Hay fuera un hombre con una tos espantosa
- Con la liada que tengo haciendo el inventario... mira, en el armario de la derecha según sales, en el tercer estante hay un frasco verde, se lo das, le cobras 10 € y le dices que tome tres o cuatro cucharadas, porque es bastante suave.
Sale y cuando va a coger, el frasco ve que hay dos verdes... ¡pues este mismo! Le comenta al de la tos lo que le ha dicho el farmacéutico y el hombre, ni corto ni perezoso, le mete un trago al frasco que lo deja por la mitad.
- ¡Hasta las narices de la tos!¡A ver si se quita! Cof cof cof. Hasta luego.
Al cabo de un rato sale el farmacéutico y le dice el mozo:
- Menudo trago le ha metido al frasco...
El farmacéutico, al mirar el estante que le dijo al mozo, grita:
- ¡¡¡Pero qué has hecho!!! ¡¡¡Le has dado un laxante fortísimo!!! ¡¡¡Corre a ver si le alcanzas, que puede tener una hemorragia en cualquier momento!!!
Sale corriendo el mozo y encuentra al de la tos en un parque, abrazado a un árbol, con la cara pálida, y le pregunta:
- ¿Tose?
Y susurrando le contesta:
- Noooo meeeee aaaatreeeevooooo
Una Rubia en el Casino
Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo
borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
“Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy
completamente desnuda“
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
“vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! ”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
“si ! Si! SI! gané!!! ”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus
ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron
boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
“¿qué número salió?”
El otro contestó:
“No sé, pensé que tú estabas mirando!”
LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres: ¡¡son igualitos!!
Pues SI..!!!! Mismamente. Saludos Mecunia
Pues SI..!!!! Mismamente. Saludos Mecunia
Es que me recuerda mucho a Martina en el sorteo...¡¡Fijaros bien en los números ganadores!! :mf_w00t1:
Así se ríen los "mourinhos"...
Cigala inside
12128
Foto forocochera...
Diego "El Cigala" denuncia a la SGAE el uso de su apodo.
http://www.deflamenco.com/fotosepress/FLA_2218_f1.jpg (http://www.deflamenco.com/fotosepress/FLA_2218_f1.jpg)
Plantea una demanda contra las marisquerías
Según ha podido conocer InvaSoriaPress, Diego el Cigala, el popular cantaor, ha demandado en los tribunales el uso de su apodo por parte de las marisquerías. Para ello ha dirigido una reclamación a la SGAE, a la cual pertenece, para que defienda la exclusividad de su uso. "No es de gusto", comentó, "comprobar cómo en las marisquerías se anuncia “Cola de cigala”."
Diego "El Cigala" denuncia a la SGAE el uso de su apodo.
http://www.deflamenco.com/fotosepress/FLA_2218_f1.jpg (http://www.deflamenco.com/fotosepress/FLA_2218_f1.jpg)
Plantea una demanda contra las marisquerías
Según ha podido conocer InvaSoriaPress, Diego el Cigala, el popular cantaor, ha demandado en los tribunales el uso de su apodo por parte de las marisquerías. Para ello ha dirigido una reclamación a la SGAE, a la cual pertenece, para que defienda la exclusividad de su uso. "No es de gusto", comentó, "comprobar cómo en las marisquerías se anuncia “Cola de cigala”."
¿No le faltaría tener la cara marcada?
Curioso, curioso, al personaje el que se le dedica este post, no come marisco....:roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::ro flmao:
Uno corto de motes....
-"Mama, mama, en el colegio me llaman despistao."
-"Su tabaco, gracias."
La verdad es que, hay que ser Jilip......, vamos a ver!, ¿quien fue primero la Cigala o El Cigala? un poco de por favor por favor, algunos se pasan de listillos.
Diego "El Cigala" denuncia a la SGAE el uso de su apodo.
http://www.deflamenco.com/fotosepress/FLA_2218_f1.jpg (http://www.deflamenco.com/fotosepress/FLA_2218_f1.jpg)
Plantea una demanda contra las marisquerías
Según ha podido conocer InvaSoriaPress, Diego el Cigala, el popular cantaor, ha demandado en los tribunales el uso de su apodo por parte de las marisquerías. Para ello ha dirigido una reclamación a la SGAE, a la cual pertenece, para que defienda la exclusividad de su uso. "No es de gusto", comentó, "comprobar cómo en las marisquerías se anuncia “Cola de cigala”."
La Nena .- ¿Mamá como se llama la mujer que es adicta al sexo???.
La Mamá .- Ninfòmana... ¿Porqué lo preguntas?.
La Nena.- Vale... ¡¡¡ ya sabia yo que esos tarados se equivocaban al decirme que era una puta...!!!!
Sant_andreu
18/05/12, 12:34
TEORÍA DE MARC FABER
Curiosa teoría económica, que se ha anunciado en Estados Unidos.
El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario. En junio cuando el Gobierno Bush, estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder, a cada uno de nosotros, una suma de 600,00 $. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China. Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes. Si compramos un ordenador, el dinero va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA, es gastándolo en putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
La respuesta de un economista ESPAÑOL, también de buen humor:
"Estimado Marc: Realmente, la situación de los Norteamericanos, es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser (fábrica de cerveza) fué, recientemente comprada, por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, ese dinero vendría directamente a España, al CONGRESO DE LOS DIPUTADOS, donde existe la mayor concentración, de hijos de puta, del mundo".
Sant_andreu
18/05/12, 12:35
Estaban un leon y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni nada que zumbarse y ya estaban cachondos perdidos. Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el leon pide ser primero por que para eso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el leon saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que que es eso? y el leon le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. El leon le hace sexo fino. Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y como el burro tardaba el leon se da vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El leon cagao le pregunta que es eso que te estas poniendo burro? y este le responde: Mira, es vaselina para q no te arda el CULO, vick vaporub para q no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te salten las lagrimas!!!
Sant_andreu
18/05/12, 12:36
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico"
"¿Y cómo es eso?"
"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"
Sant_andreu
18/05/12, 12:37
Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las
personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos y navegan por internet con la mano posada en el ratón...
No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
P.S: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).
Sant_andreu
18/05/12, 12:45
El rey retoma sus actividades.....12319
No es precisamente la mano lo que tengo apoyada en el ratón. :mf_w00t1::ok::whistling2::wavetowel2::mf_dribble: :yes: Je,je,je.
Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las
personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos y navegan por internet con la mano posada en el ratón...
No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
P.S: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).
A propósito de la científica...
12416
Cheeee Pepeliza que Madre no hay más que una y pilinguis coristas y corinas cada dia más..... Saludos Amigos
Vaya buen rato e pasado. Les he dicho a los del trabajo que cada día les explicaré un chiste. Que gran idea tuvo el que inició este mensaje.
Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta, de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena;
Entonces le dice uno al otro:
Mira picha..... Esa quilla que viene ahí,* trae puestas las bragas de mi madre.
¡No jodas anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
Claro que si*... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
¡Vale!... Pregunta y entonces...
Disculpa quilla... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
¡LAS DE TU PUTA MADRE! ¿Qué te dije, picha..?... ¡Trae los 100 Euros...!
Así estamos... a sartenazos.
12608
Así estamos... a sartenazos.
<img src="http://www.relojistas.com/attachment.php?attachmentid=12608"/>
Esto viene al caso:
12614
Hay que estudiar...
http://www.edirectivos.com/uploaded_images/0000/0838/838.JPG
Copiado de forocoches...
12796
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su curriculum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstremelo -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- Yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones? -dice el jefe.
- Ah, eso... -dice el hombre- Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo......¡¡¡
Saludos Amigos
Erase una vez en una isla en la que que cortaban el pene a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.
Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.
- Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
- Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
- Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente...
Pero el último de la fila se meaba de la risa.
Un empleado gubernamental le dice:
- Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?
- De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga
---------------------
Una novia envia un mensaje por telefono movil a su novio con el siguiente texto:
-Si estas durmiendo, mandame tus sueños
-Si estas riendo, mandame tu sonrisa
-Si estas comiendo, mandame un bocado.
-Si estas bebiendo, mandame un trago
-Si estas llorando, mandame tus lagrimas
¡¡¡ TE AMO !!!
el novio le responde:
-Estoy cagando...¿Que hago?
- ¿Sabes como se folla en el 2012?
- No, ¿como?
- Pues espabila que ya estamos en Junio...
Italia 1 - España 1
12987
Anuncios en la radio en los años 50...
**CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE…..Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SENORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN… no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
**SEÑORITA: ¡No deje que le metan ESSO! cuando cambie el aceite a su vehículo…. exija TEXACO.
**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. ¡Ahora le caben hasta los huevos! …. Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO… Si, dele un par de ALKA SELTZER y adiós a la borrachera.
**SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? …. Eso es porque sus zapatos le quedan pequeños, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizarán.
**CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE PARA EN EL CUALQUIER MOMENTO? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.
**SEÑORITA: SI LE GUSTA GRANDE Y CALENTITO... compre el PAN de la panadería SANTA MÓNICA.
**CABALLERO: ¿Se le ha ENCOGIDO? Le pasará si sus camisas no las hace con telas de LA PARISINA.
**SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga DURO? No lo piense más... planche el cuello de su camisa con almidón El Rey.
**CABALLERO: SI SE PARA DE REPENTE Y PIERDE LÍQUIDO… es señal de que su coche necesita bujías CHAMPION
El Vurro del hazministrador
12991
12992
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¡MUJERES...!
A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!
13094
¡Así se construyen pórticos, con dos cojones!
Muy curioso
http://www.pointerpointer.com/
Para los de Seiko y demás:
13496
Un hombre decide ir al psiquiatra para intentar solucionar su problema:
Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a la cama porque creía que había alguien debajo,¿Me estaré volviendo loco?
Responde el psiquiatra: No se preocupe, en 12 meses le curo de su problema. Venga a verme 3 veces por semana y asunto resuelto. ¿y cuanto me va a cobrar, doctor?
Ochenta euros la visita, pero eso es lo de menos, si le curo.
Seis meses después, el paciente se encuentra con el psiquiatra en el cine: ¿Qué le pasó?.... dejó de venir a mi consulta después de la tercera cita.
Bueno doctor, es que ochenta euros 3 veces por semana durante un año me parecía bastante caro y le conté mi problema al camarero del bar y me lo solucionó, sólo por los 7 euros del aperitivo.
¡no me diga!....¿y se puede saber cómo le curó un camarero, que sólo entiende de servir copas? Me dijo que cortara las patas de la cama y duermo estupendamente…. ¡ahora ya no puede haber nadie debajo! ….
¡¡MORALEJA!!
Olvidaros del psiquiatra y salir a tomar copas con más frecuencia. Hay camareros muy majos
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Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
Era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés:
-Dime una cosa que no pueda hacer yo.
El francés: -Que todo se convierta en oro. Y el diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y el dice: -Que todo se convierta en plata. Y el diablo lo convierte todo en plata.
Y luego al español (se tira un pedo) -Cógelo y píntalo de verde!!! :clap:
Sant_andreu
23/08/12, 17:15
Toma pitón!!!
14487
Le preguntan a Sergio Ramos:
-Oye, ¿has visto el apagón que a habido hoy en Vallecas?
Responde:
-No, justo se había ido la luz.....
Jorgerelojero
24/09/12, 10:46
Buenos días señor Jordi, vaya mala pata lo de anoche me cague en mis muelas sabe usted.
No sabía yo esto de los chistes, que entretenido, hay va uno de mi cosecha.ñ
Vamos a ver,
Ustedes saben en que se parece un panadero a una pistola? Pues verán en que los don hacen PAN,
Buenos días señor Jordi, vaya mala pata lo de anoche me cague en mis muelas sabe usted.
No sabía yo esto de los chistes, que entretenido, hay va uno de mi cosecha.ñ
Vamos a ver,
Ustedes saben en que se parece un panadero a una pistola? Pues verán en que los don hacen PAN,
Y en Madrid los panaderos también hacen pistolas...
15151
Una rubia llama desesperada a su marido……..
Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzzle, y no
encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
El - Pero tienes la foto o el dibujo del
puzzle en la caja?
Ella - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
El - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el marido, se sienta en la mesa. La mira.
Ella lo mira a el………...
El la vuelve a mirar……………
El marido - Cariño,………..vamos a hacer una cosa, volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
Una mujer se dispone a montar su armario DOMBÅS de Ikea. Una vez que ya está listo, lo observa y justo en ese momento, como vive justo encima de las vías del metro, con el traqueteo de los vagones el mueble se viene abajo.
Vuelve a montarlo y, con el siguiente metro, otra vez para abajo el mueble.
Después de montarlo una vez más, con el mismo resultado, decide llamar a un montador de Ikea. Cuando éste llega, al ver que es una mujer (y rubia), piensa lo de siempre y lo monta él. Cuando pasa el metro, ¡catapún! para abajo otra vez.
Se queda meditando el de Ikea y le dice:
- Mire, vamos a montar otra vez el mueble y, como a veces son defectos que sólo se ven por dentro, me voy a meter en el armario y, cuando pase el metro, a ver si detecto por qué ocurre.
Así lo hacen y, estando ya dentro del armario, llega el marido a casa.
- Veo que has montado tu sóla el mueble. A ver que tal está por dentro...
Lo abre, ve al hombre acurrucado y, lógicamente, pregunta:
- Pero, ¿qué hace éste aquí?
Así que el de Ikea le suelta:
- Pues mire, le voy a decir que me estoy tirando a su mujer, porque si le digo que estamos esperando a que pase el metro no me va a creer...
Sabes dónde puedes encontrar un perro sin patas? .................................................. ................................... donde lo dejaste.
Qué es peor que darle un bocado a una manzana y ver un gusano? ............................ darle el bocado y ver medio gusano.
Oye, vilobi... y , ¿por qué el empleado de tu tercer chiste es chino ? Quiero decir... la esencia del chiste es que el empleado se confunde de esposa y se lo hace a la del jefe... que sea chino o no, ¿qué importancia tiene? Conste que me ha gustado, pero no entiendo qué trascendencia tiene que sea chino, europeo, o ruso...
Por qué Colón descubrio America?
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje! ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido! ¡Todo lo tenías planeado, maldito!Tu has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
Por qué Colón descubrio America?
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje! ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido! ¡Todo lo tenías planeado, maldito!Tu has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
:clap::clap::clap::laughing1:
Por qué Colón descubrio America?
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje! ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido! ¡Todo lo tenías planeado, maldito!Tu has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
http://www.gifsgratis.com/emoticones/archivos/expressions284.gif (http://www.gifsgratis.com/emoticones/) De lo mejorcito que he leido últimamente.
De lo mejorcito que he leido últimamente.
Antonio, no le enseñes esto a tu última, que la liamos... Aunque siempre me podrás dar las culpas a mi.
Por cierto, esta tarde me reencuentro con mi papuchi, el que inició este GRAN hilo:ok:
2 andaluces que se encuentran............Quijo,folla bien tu muer
!coño pue no lo sé,unos disen que si,otros que no
Mama toy preñá...........hija ande tenias la cabesa criatura ??
¡¡¡ entre er volante y el radiocasé !!!
Oye ¿tu mujer grita cuando folla?
Joder que si grita ¡la oigo desde el bar!
Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de navidad del hospital:
La primera:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué?, preguntan las otras.
- Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
- Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
- ¿Por qué?
- Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
- Mi ligue debió ser un médico residente...
- ¿Por qué?
- Es que solo sabía preguntar “¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?”
La cuarta:
- Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.
- ¿Y eso?
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: “¡ Buah, chavala... ! ¡Amos, no jodas! ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡ Voy a buscar a un compañero!
La quinta:
- Pues yo creo que el mío era radiólogo
- ¿Y eso?
- Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: “¡Te moviste! ¡Hay que repetir!”…¡UNA DELICIA!
:clap:
Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de navidad del hospital:
La primera:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué?, preguntan las otras.
- Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...
La segunda:
- Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
- ¿Por qué?
- Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
La tercera:
- Mi ligue debió ser un médico residente...
- ¿Por qué?
- Es que solo sabía preguntar “¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?”
La cuarta:
- Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.
- ¿Y eso?
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: “¡ Buah, chavala... ! ¡Amos, no jodas! ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡ Voy a buscar a un compañero!
La quinta:
- Pues yo creo que el mío era radiólogo
- ¿Y eso?
- Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: “¡Te moviste! ¡Hay que repetir!”…¡UNA DELICIA!
:clap:clap:Ja,jajajaja!!!:clap:,muy bueno Cloboc!!,que cachondo!!:ok:
Saludos amigo!!:thumbs_up:
Un matrimonio de compras en el hipermercado... De repente la mujer se percata de que el marido ha desaparecido... Entra en cólera, y le llama al marido por el móvil...
-¿Dónde puñetas te has metido, imbécil?
Él le contesta:
- Mira cariño… ¿te acuerdas de la joyería en la que vimos el collar aquel de perlas y el reloj cerámico blanco con brillantes que tanto te gustaron? ... ¿Y te acuerdas
que te dije: “Amor mío, ten por seguro que algún día serán tuyos”?
La mujer avergonzada y con voz melosa, le contesta:
-¡Sí, ya me acuerdo! Mi cielo, mi amor, mi encanto...
-¡Bueno! ¡Pues estoy justo en el bar de enfrente!
Se encuentran dos amigos que hace tiempo no se veían y le pregunta uno al otro:
- ¿Qué tal llevas que tu mujer sea del Opus Dei?
- Fatal, lo del sexo lo llevo fatal.
- No será para tanto...
- Pues fíjate: el sábado ya llevabamos dos semanas sin hacerlo, así que en eso que se agachó para coger el detergente y, al poner el culo en pompa, pues no me pude aguantar y ¡zas! allí mismo.
- Joder, ¿y no te han echado del Opus?
- ¡Coño, del Opus y del Carrefour!
De mi amigo Fran:
"Dice una bolilla de cera: ‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’. Dice la caries: ‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’. ... ... Dice el hongo vaginal: ‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’ Y dice la caries ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!"...
La mujer al marido ...
-Paco, me ha salido un grano en el culo.
-Y que quieres que haga? Te lo reviento?
-Si, pero ten cuidado con el grano.
A qué te gustó??? Queda un poco raro así redactado... al menos en el móvil se me ve raro.
De mi amigo Fran:
"Dice una bolilla de cera: ‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’. Dice la caries: ‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’. ... ... Dice el hongo vaginal: ‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’ Y dice la caries ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!"...
http://www.youtube.com/watch?v=xShD-BrMTMs&feature=youtube_gdata_player
Un ladrón entra en una casa una noche... Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús te está mirando...
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continúa... Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando...
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz... Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que habló?
- Sí - contesta el lorito - Yo sólo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?...
- Moisés - contesta el pájaro
- ¿Moisés? - se ríe el ladrón. - ¿Qué clase de gilipollas le puede poner por nombre Moisés a un puto loro?
- El mismo gilipollas que le puso al rottweiler "Jesús"... ¡y te está mirando!
Dudas razonables: Cuando Hulk cumpla 80 años ¿será un viejo verde?
Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?
Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?
Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?
Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?
Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato
Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?
Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?
El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ", ¿es el talón de Aquiles?
Si el Fary se hace skin head, ¿es Fairy Ultra?
Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?
Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?
Si te cortas con un hielo, ¿tiritas? Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?... ¿"Dududú dadadá "?
Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufé libre?
Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?
Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?
Si harry Potter caga duro, ¿es la piedra filosofal?
Si Tom Cruise tiene cistitis, ¿sería micción imposible?
Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ¿te estás bajando al moro?
Si va una mujer con su marido mudo, ¿es una woman del callao?
Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado, ¿a rey muerto, rey puesto?
Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?
Si multiplicas dos culos, ¿es ojo por ojo? Si hay una tía tocándole el culo al Increible Hulk, ¿está con las manos en La Masa?
Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal, ¿es un cine de ver-ano?
si le doy de hostias a marylin manson y a jose tomas ... le estoy dando ostias a diestro y siniestro?
Esta es la terraza donde Davozs se toma los cafelitos...
Justo detrás de la Maestranza de Sevilla.
20927
Esta es la terraza donde Davozs se toma los cafelitos...
Justo detrás de la Maestranza de Sevilla.
20927
No Jose Luis ....
Ahí no ponen cafés ... me imagino mas bien algo asi :lmfao::lmfao::lmfao:
20928
https://www.facebook.com/photo.php?v=504753132909078
https://www.facebook.com/photo.php?v=504753132909078
Por desgracia yo conozco un par de casos como este. La canción muy buena y concienzuda.
Una chistes: Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor 😁
-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia? -No, pero le sudará la polla! 😁
-Cariño, te veo mejor! -Pues estoy más gorda -Pues eso, que te veo mejor... 😁 -
¿Tu que opinas de las hipotecas? -A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar 😁
-¿Donde vas con esa borrachera? -A una conferencia sobre el alcoholismo -¿Y quien la da? -La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa 😁
Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas 😁
-Niña, a donde vas con esas mallas? -Voy a aerobic -Joder que coñazo!! -Si, un rollo -No, no me has entendido... 😁 -
Ayer me dijeron k soy fea. +No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores -¿Que te han dicho? +Que también eres bastante puta. 😁
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!! 😁
Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice: hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas?? 😁 -
Chúpamela -No -Que me la chupesss -Que nooo!!! -Ya bostezarás, ya.... 😁
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias 😁
Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!! No jodas!! Tienes curro?? 😁
Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo? -Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz. -Pues por ahí van los tiros... 😁 -
Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!! -¿Que pasó hijo, que hiciste? -Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!! 😁
Que un tartamudo intente decir "Hippie" y todo el mundo diga "Hurra" 😁
Prueba de la inteligencia masculina:
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¡Bueníiiisimos!!!
♣- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.
♣- ¿Jugamos a que te violo?
- No me gusta nada ese juego...
- Muy bien, esa es la actitud...
♣Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.
♣Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- ¿Cari que estas viendo?
- El vídeo de nuestra boda.
♣- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible.
- ¿Y qué tal?
- ¡¡Se lo ha tragado todo!!
♣Dos Rumanos" en la gran vía:
- ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy?
- 3 €
- ¿ Y que has puesto en el cartel?
- "Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú?
- Yo 3.000 €
- ¿¿¿Cómooooo??? ¿Que has puesto en el cartel?
- "Me faltan 5 € para volver a Rumania.
♣Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
♣- De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos... ¿noooo?
♣En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora estan todos preocupados por como estoy.
♣- ¿Follamos?
- Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme.
...... ♣
Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
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- Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía...
- Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio ¡histérica!
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- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta!
- ¡Cállate abuela! Que estamos en un bautizo...
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El "te quiero como amigo" es como un "bueno, no te llevas este premio pero si este fantástico aplauso del público".
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Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...
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He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.
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-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.
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- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- Y que tal?
- Fue una puta mierda.
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Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...
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-A mi me han circuncidado.
-El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.
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-Papá, puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche había un cartel que ponía; "Bebé a Mordor".
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Los leggins están de moda...
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+ papa soy adoptado? - te elegimos negro para no tener esta conversación -Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza. +Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
-Cariño, ¿me engañas con otra? -Vale. - Papá que es un aborto? - No sé, preguntale a tu hermana - Que hermana?
- Oye Paco, ¿te enteraste que se murió Luis? + ¡No jodas! ¿Qué le pasó? - Fue a tirar un cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo.
- Cariño, tengo un retraso + Tranquila, tontita, que te quiero igual.
—Llevo un mes en el gimnasio. —¿Y tu familia no te echa de menos?
- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada. + Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
- Te amo. - ¿Cómo sabes que es amor? - Por que pienso en ti y no puedo respirar. - Eso es asma. - Bueno, entonces te asmo.
-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea? +Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo? -No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
-La paciencia es una virtud que pocos tienen. -¿Que? -La paciencia es una virtud que pocos tienen. -¿Que? -Que me cago en tu puta madre.
"Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
- Papi, ¿qué es la regla? - Mira hija…es…es…es...es...sangrar por el coño, ya lo he dicho. - ¿Y el transportador de ángulos?
- Te parece bonito? - Si - Pues es rodaballo - Vaya
Los leggins están de moda...
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Hay una frase que me encanta : "Los borrachos , los niños y los leggins , siempre dicen la verdad" :lmfao:
Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus> padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
- Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta todo el dinero y decide volver a llamar a su padre.
- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.
- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.
- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
- Pues envíame $2,500 y le matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso, el chico sabe muy bien que el perro ni habla, ni lee, así es que le mete un tiro al chucho. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.
- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
- Papá, no te lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice, 'Bueno, ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de casa?'
Y el padre le contesta:
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político de éxito.
Jajaja, yo sentil mejol, muy buenol sus chistes.
jaaaaaa, hay no vas a estar seguro nunca de llegar al fondo :lmfao:
Mira si era feo el crio que le tenian que atar una chuleta al cuello para que el perro jugara con el.
Aumento de sueldo...
27651
bueno me has hecho pasar unbuen rato gracias
magodelsur
21/06/13, 18:02
la primera historia es genial
Juasss... Lo he puesto en otro, pero aquí la solución:
27660
- ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!! - Bueno, soy un hombre, estaba desnuda... ¿Que querías que hiciera? - ¡¡La autopsia hijo de puta!!
------------------ - ¿Como habeis llamado al niño? - Elengendro - Será Alejandro... - Es que tu no lo has visto...
----------- -El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina - ¿Hace natación? - Hacía...
-------------- - Papi, papi... ¿Qué es la regla? - Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho... - Ahhh, ¿y el transportador de ángulos? -
---------- -Jesús... - Dime padre... - Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré... - De acuerdo padre, daré una palmada... ---
-------- -Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto? - ¡Vale! - Pues nos vemos el lunes... ------
---- -Mira Mohamed, este es mi salón... - Hala, es grande... - Deja de rezar y hazme caso... ---------
- - ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer? - Pobre, dale recuerdos... ----
-------- -Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agache me la chupo.- ¿¡TE LA QUE!? - Telaraña... ---
----------- - Tengo dos malas noticias... la primera es que tiene sida... - ¿Y la segunda? - Que también tiene alzheimer - Bueno, por lo menos no tengo sida... --------
----- -A mi me han circuncidado... - ¿El Rabino? - No me seas cursi... la polla -----
----- -Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta? - Si lo adivinas te doy un racimo... - ¡¡Croquetas!! --------
------- - Hijo, ¿tu te drogas? - No mama, yo paso... - Ay, que buen hijo tengo... - NO Mama.... No lo has entendido. -----
-------- -¿Que tal? ¿Nervioso? - Si, un poco... - ¿Es tu primera vez? - No, ya había estado nervioso antes... ---------
------ Entra un tío con dos mujeres despanpanantes en un pizzeria: - Ponganos dos pizzas. - ¿Familiares? - No, son putas, pero tienen hambre --------
----- - ¿De que te vas a disfrazar? - De demagogo... -¿Y eso como es? - Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico... --------
--- - ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas! - Vale... Pero ahora tengo hambre... - Dimelo en inglés... - I am bre... -------
----- - Venía por la oferta de trabajo... - ¿Habla usted inglés? - Si Señor... - ¿Nivel? - Level... --------
----- -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución? - Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba... -------
-------- -Hola buenos días, venía a pedir un préstamo... - Entiendo, ¿y la oveja? - Viene a balarme... ---------
------ -¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente? - No hay huevos!! - Ah!, pues entonces nada...
- ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!! - Bueno, soy un hombre, estaba desnuda... ¿Que querías que hiciera? - ¡¡La autopsia hijo de puta!!
------------------ - ¿Como habeis llamado al niño? - Elengendro - Será Alejandro... - Es que tu no lo has visto...
----------- -El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina - ¿Hace natación? - Hacía...
-------------- - Papi, papi... ¿Qué es la regla? - Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho... - Ahhh, ¿y el transportador de ángulos? -
---------- -Jesús... - Dime padre... - Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré... - De acuerdo padre, daré una palmada... ---
-------- -Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto? - ¡Vale! - Pues nos vemos el lunes... ------
---- -Mira Mohamed, este es mi salón... - Hala, es grande... - Deja de rezar y hazme caso... ---------
- - ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer? - Pobre, dale recuerdos... ----
-------- -Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agache me la chupo.- ¿¡TE LA QUE!? - Telaraña... ---
----------- - Tengo dos malas noticias... la primera es que tiene sida... - ¿Y la segunda? - Que también tiene alzheimer - Bueno, por lo menos no tengo sida... --------
----- -A mi me han circuncidado... - ¿El Rabino? - No me seas cursi... la polla -----
----- -Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta? - Si lo adivinas te doy un racimo... - ¡¡Croquetas!! --------
------- - Hijo, ¿tu te drogas? - No mama, yo paso... - Ay, que buen hijo tengo... - NO Mama.... No lo has entendido. -----
-------- -¿Que tal? ¿Nervioso? - Si, un poco... - ¿Es tu primera vez? - No, ya había estado nervioso antes... ---------
------ Entra un tío con dos mujeres despanpanantes en un pizzeria: - Ponganos dos pizzas. - ¿Familiares? - No, son putas, pero tienen hambre --------
----- - ¿De que te vas a disfrazar? - De demagogo... -¿Y eso como es? - Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico... --------
--- - ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas! - Vale... Pero ahora tengo hambre... - Dimelo en inglés... - I am bre... -------
----- - Venía por la oferta de trabajo... - ¿Habla usted inglés? - Si Señor... - ¿Nivel? - Level... --------
----- -¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución? - Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba... -------
-------- -Hola buenos días, venía a pedir un préstamo... - Entiendo, ¿y la oveja? - Viene a balarme... ---------
------ -¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente? - No hay huevos!! - Ah!, pues entonces nada...
Chistes wasaperos jajajaja
- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
-----------
-¿Nivel de inglés?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas" - Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...
--------
-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...
-----------
- Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice correr?
- To run...
- Muy bien, ¿podría construir una frase? - This Christmas, to run of chocolate...
------------
-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...
-----------
-Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...
-----------
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...
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- ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
- Pobre, dale recuerdos...
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- Tengo dos malas noticias... la primera es que tiene sida...
- ¿Y la segunda?
- Que también tiene alzheimer
- Bueno, por lo menos no tengo sida...
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-Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- ¡¡Croquetas!!
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-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
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- ¿De que te vas a disfrazar?
- De demagogo...
-¿Y eso como es?
- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico...
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- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...
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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba
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-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...
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-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!!
- Ah!, pues entonces nada...
- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
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-¿Nivel de inglés?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas" - Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...
--------
-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...
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- Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice correr?
- To run...
- Muy bien, ¿podría construir una frase? - This Christmas, to run of chocolate...
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-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...
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-Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...
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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...
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- ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
- Pobre, dale recuerdos...
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- Tengo dos malas noticias... la primera es que tiene sida...
- ¿Y la segunda?
- Que también tiene alzheimer
- Bueno, por lo menos no tengo sida...
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-Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- ¡¡Croquetas!!
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-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
-------------
- ¿De que te vas a disfrazar?
- De demagogo...
-¿Y eso como es?
- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico...
-----------
- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...
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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba
-----------
-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...
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-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!!
- Ah!, pues entonces nada...
Chistes wasaperos :D ¡¡
- Mamá ¿qué es un trío?
- Eeeeeeh, estooooo,... bueno, venga: cuando tres personas mantienen relaciones sexuales entre ellas a la vez.
- ¿Y una escalera de color?
Jordiiiiii, neeeen, agafa't bé
33477
Agarra bien fuerte que no se escape naita!!
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Jordiiiiii, neeeen, agafa't bé
33477
Menos mal que no se queja... Creo que son "Els Xiquets de Valls":ok:
EN EL AVIÓN OFICIAL DEL PARTIDO DEL GOBIERNO Viajan el Ministro de Hacienda y Administraciones Públicas, Cristóbal Montoro, el Ministro de Economía, Luis de Guindos, la Alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el Presidente del Gobierno de España, Mariano Rajoy Brey, y sobrevuelan España en un jet. Montoro se vuelve hacia de Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”. De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”. Para no ser menos, Ana Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”. Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”. El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta panda de chulos arrogantes de ahí detrás?.... No se les ocurre pensar que yo podría tirar a los cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de españoles…....
----------------------------------------------
EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE Y SE LO PONE FIJO, PA EL SOLO, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO.
SE LEVANTA Y DICE: ¡¡¡VOY A MEÁ!!!, ¡¡EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDA!!
UN GITANILLO LE TOCA A UN BOTÓN PA QUE GIRE Y PILLAR ALGO DE FRESCO… Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
VIENE EL GITANO Y DICE: ¡¡¡QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
DICE EL GITANILLLO: ¡¡¡ NAIDEN PAAAAPA!!!, ¡¡TESTÁ BUSCANDO...... TESTÁ BUSCANDO !!
Hoy me e levantao inspirado!!!!!
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