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tortuga
20/11/09, 09:27
Van tres vampiros a un bar un día caluroso a tomarse algo y el primero le dice al camarero:
-¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor.
El segundo le dice:
-¡Oye!, a mi me pones un vasito de sangre con mucho hielo.
El camarero mira al tercero para que pida:
-A mi me vas a poner un vaso de agua hirviendo.
Se lo quedan todos mirando, entonces saca un tampax y dice:
¡A mí es que me gustan más la infusiones.

DiegoHid
20/11/09, 09:36
Jaaaaaaaaaaa!!!! jaaaaaa!!! eres un cachondo de la ostia Carlos!!!
Me gusta mucho verte, das un juego tremendo en los Off-topics, ji ji


Un abrazo compi
Diego

tortuga
25/11/09, 00:24
PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía “si me alcanzas, SOY TUYA.”

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

“Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!”

“¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.”

“Sí, señorita. Estoy seguro.”

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: “Si me alcanzas, SOY TUYA.”

El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días… ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales… ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y… se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

“¡Si te alcanzo, ERES MIO!"[/SIZE] [/COLOR]

Dagofa
25/11/09, 00:45
Van tres vampiros a un bar un día caluroso a tomarse algo y el primero le dice al camarero:
-¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor.
El segundo le dice:
-¡Oye!, a mi me pones un vasito de sangre con mucho hielo.
El camarero mira al tercero para que pida:
-A mi me vas a poner un vaso de agua hirviendo.
Se lo quedan todos mirando, entonces saca un tampax y dice:
¡A mí es que me gustan más la infusiones.


Qué assssssssssssssssssssssssssssco!!!!!!!!!!!!
Al carallo la cena!!!!!!

Dagofa
25/11/09, 00:48
Tu al ser Tortuga..., lo tendrías mu jodido en todos los casos, no?????????
Coñe!!!!, hoy la he agarrado contigo. :ok:

Dagofa
25/11/09, 00:49
Por cierto, cojonudos los dos :ok:. Mañana los cuento, que hoy mi mujer igual me da un ostión por despertarla.:mf_w00t1:

tortuga
26/11/09, 17:36
Este es un hombre que está tumbado en la cama viendo un partido y de pronto aparece su mujer y con tono seductor le dice:

- Mira cariño, me he puesto el vestido de Susi.

El hombre la mira, le guiña un ojo y le responde:

-Podrías haberlo planchado

tortuga
27/11/09, 10:54
El chiste del viernes:

Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron una gran plasta de mierda de caballo, entonces le dice una a la otra:
-Mira que gran hartada nos vamos a dar.
Bajaron las dos moscas a comer y en eso que una de las moscas se tira un gran pedo
entonces le dice la otra:
- No seas asquerosa, que no ves que estamos comiendo...

Jordiher
27/11/09, 11:02
¨"
"Presente"

"Achmed El Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"

De repente se levanta un chico y dice;

" Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto Benicasim"

pepeliza
29/11/09, 09:48
PINCHA AQUÍ Y VERÁS... (http://www.blogdehumor.com/chistes-cortos-pero-buenos/)

tortuga
30/11/09, 17:36
En un bar un cliente le pide al camarero una racion de gambas
el camarero va a ponerla se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, decide ponérselas y el cliente comienza a protestar.
Entonces el camarero le dice:
- Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando entre ellas.
Y el cliente le contesta:
-¡ Jóder, pues dame las que ganaron!

Jordiher
01/12/09, 15:49
Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.
________________________________________
Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:
FRANCO
PIO XII
PABLO VI
ZAPATERO
El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
HUEVOS con PAPAS y CHORIZO
________________________________________
"Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004
___________________________________
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro
___________________________________
Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........
___________________________________
Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero.
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, El viejo y el mar.-Pues déme el mar.
_____________________________________
En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.
Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega:
-Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?
-A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.
_______________________________________
Caldera en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
-Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
_____________________________________

tortuga
01/12/09, 16:01
En un pueblito, el Alcalde recibe un telegrama urgente que dice:

Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde del pueblito a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos; a la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas'.

Nota : No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa!!!

Jordiher
01/12/09, 23:32
Plegaria

Querido Dios:
Este año te llevaste a mi cantante favorito:
Michael Jackson,

a mi actor preferido:
Patrick Swayze,

a mi actriz favorita:
Farrah Fawcett,

y a mi escritor preferido:
Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es:
José Luis Rodriguez Zapatero (y el año aun no termina!!!)
Lúceteeee!!!... :harhar::harhar:

tortuga
04/12/09, 17:10
Una mujer de edad estaba esperando el ascensor en un edificio lujoso, cuendo se acerca una mujer joven y hermosa envuelta en una nube de perfume. La mira y dice con arrogancia:

"Romance, de Ralph Lauren, 150€ el frasco!"

Otra mujer joven se acerca al ascensor cuando ya estaban entrando, y también con arrogancia mira a la vieja y le dice:

"Channel.5, 200 €!"

Tres pisos después, la mujer mayor llega a su destino y a punto der dejar el
ascensor, se oprime el vientre, dobla el cuerpo, expulsa una nube de gas,
y dice, mirando a las jóvenes cuando ya la puerta empezaba a cerrarse:

Coliflor, 1€ el kilo

tortuga
11/12/09, 14:18
El chiste del viernes:

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

tortuga
16/12/09, 09:58
¿En qué se parecen una patata y un tomate?

En que los dos son rojos, menos la patata.

Jordiher
16/12/09, 10:32
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron
> que para mañana explique la diferencia entre 'Virtualmente' y
> 'Realmente'.
> - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
> un millón de dólares.
> - El niño obedece:
> - Mamá... ¿Te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
> - ¡Por supuesto!
> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
> - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
> - María... ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
> - ¡Claro que sí!
> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
> - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
> - Paco... ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
> - ¡¡¡Pues claro tío!!!
> - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡El también ha dicho que sí!!!
>
> - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero
> 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Jordiher
16/12/09, 10:34
El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un árabe, un alemán y un español).

La del árabe asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El árabe dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al árabe para que nos pinte la fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!!

tortuga
18/12/09, 16:28
El chiste del viernes:

Una mujer entra a un bar desnuda. Se planta frente al camarero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse…
- ¿Qué pasa? dice ella. ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

tortuga
19/12/09, 11:37
En una ciudad lechuga había una familia lechuga que eran mama lechuga, papa lechugo y el hijo lechuguito...
Un día el hijo lechuguito salió de la casa lechuga y lo atropello un carro lechuga., rápidamente vino la ambulancia lechuga y se lo llevaron al hospital lechugo... allá llegaron la mama y el papa lechugos., vino el dr. lechugo y le dijo al papa lechugo... señor lechugo le tengo una noticia buena y una mala., digame la buena doctor lechugo., la buena es que está vivo.., y la mala..??? - que quedó en estado vegetal...!!!!!!!

vinzenzo
19/12/09, 12:30
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.



Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:



'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

tortuga
22/12/09, 00:15
Tres amigos están en el funeral de un compañero y uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!

pepeliza
22/12/09, 02:00
Hombre invisible busca mujer transparente para tener una relacion nunca vista.

Jordiher
23/12/09, 09:30
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y... ¡Señora... ¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y... el niño...

Jordiher
24/12/09, 09:23
JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Se merece o no se merece que lo traicione...??

tortuga
24/12/09, 17:36
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

vilobi
28/12/09, 01:05
SABEIS EL DE QUE SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS Y UNO LE DICE AL OTRO.MIRA SI ME DAS 500 PTAS,ME TIRO DE ARRIBA COLON HASTA EL SUELO,Y LE DICE EL AMIGO ,LOCO TE VAS A MATAR,A LO QUE EL OTRO LE RESPONDE ,HOMBRE CON UNA CONDICION ,AL SUELO DEBE HABER UNA LATA DE SARDINAS LLENA DE AGUA PARA AMORTIGUAR EL GOLPE,Y EL AMIGO INSISTE ESTAS LOCO SEGURO QUE TE MATAS,!es mi problema!.A LA MAÑANA SIGUIENTE SE ENCUENTRAN LOS DOS BAJO EL MONUMENTO DE COLON,UNO SUBE Y EL OTRO ESPERANDO ABAJO,EL DE ARRIBA LE DA INSTRUCCIONES AL OTRO PARA LA COLOCACION DE LA LATA DE SARDINAS LLENA DE AGUA,Y AL GRITO DE ALLA VOY,SE TIRA ,Y EL DE ABAJO LO VE CAER Y PEGA UNA PATADA A LA LATA,DICIENDO "COÑO A QUE PIERDO LA APUESTA"

tortuga
28/12/09, 11:28
-Mamá, ¿los tiburones comen sardinas?

-Sí, hijo.

-¿Y cómo hacen para abrir la lata?

vinzenzo
31/12/09, 13:28
Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace,
pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la
Martita...

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la
hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de
la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el
viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a
la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus
hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus
enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna
ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella
respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
'damelaora...!, Juan....damelaora...!

pepeliza
01/01/10, 10:37
LA CREACIÓN DEL ORDENADOR

1. Al principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creó los disquetes, los discos duros y los compact-disks.

4. Y dijo Dios
- Háganse los ordenadores... así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compacts.
Y Dios creo los ordenadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aún.
Pero Dios creó los programas...
Y les dijo:
- Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria...

6. Y dijo Dios:
- Crearé al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los ordenadores, programas y bases de datos.

7. Y Dios creó al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno que el Programador esté solo.
Y tomó una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamó a la criatura USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados solos bajo el DOS desnudo y eso fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que instales Windows te convertirás en un ser igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos de Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que adquirir conocimientos era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instaló Windows en su ordenador y le dijo al Programador que eso era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le preguntó:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers?. ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas complicados y siempre inacabados.
Y siempre dependerás de la ayuda del Programador.

18. Y Dios le dijo al Programador:
- Porque hiciste caso a Bill, nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echó del Centro de Datos y cerró la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLO DE PROTECCIÓN GENERAL - Pulse Ctrl-Alt-Del

pepeliza
01/01/10, 10:57
Va la "ViceVogue" a un colegio de niños y le pregunta a uno de ellos... ¿Cuantos años crees que tengo?.
Y el niño le contesta: No lo sé, yo solamente sé contar hasta 100.

Danubio
01/01/10, 15:34
Oh Dios mio el del Programador :rofl: :rofl:

Saludos.

tortuga
15/01/10, 14:01
El chiste del viernes:

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!

tortuga
20/01/10, 16:53
Esto es un tío que va por la calle y dice: ¡Viva Méjico!
Y un tío le dispara y se lo carga. Llega otro tío y dice: ¡Viva Méjico! y el tío le dispara y se lo carga. Un tío que estaba mirando acerca y le pregunta: Oye, ¿Por qué a todos los que pasan por aquí los disparas?
-Porque dicen Méjico y es México
-Ah! COXONES
- PUM!!!
-Ala, por tonto es cojones.

tortuga
22/01/10, 11:15
El chiste del viernes;

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

Jordiher
28/01/10, 14:24
Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es jesucristo. Anda ya, cómo va a ser ese Jesucristo? Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres jesucristo, verdad? y le dice jesús: sí, pero no se lo digas a nadie. El francés exatasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidada desde hace años. Y jesús lo toca y lo cura. El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado. Se levanta rápido el alemán y le dice a jesús: por favor cúrame la espalda, y jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa. Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español: cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja.

tortuga
29/01/10, 11:34
1
El chiste del viernes:

Para nuestros hermanos Argentinos

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

tortuga
05/02/10, 11:18
El chiste del viernes:

Son dos vecinas que deciden irse juntas a ver un partido de futbol.
-Mari, dice una, mira que llevamos aqui media hora y todavia no se que tiene de bueno el futbol.
-Ay Pepa, ¿no lo ves?, 22 tios en calzones corriendo detras de una pelota.
Dice la otra.
-¿Pues no sería mejor 22 tios en pelotas corriendo detras de unos calzones?

vilobi
06/02/10, 15:57
le dice un amigo a otro,oye te vendo un reloj,y le pregunta el otro ¿que marca?,
coño las horas ,¿que va a marcar?

vilobi
06/02/10, 16:01
cariño hace 20 años si eramos felices,
pero si no nos conociamos
¡ coño por esto eramos felices !

vilobi
06/02/10, 23:44
el del peon que se le muere el oficial albañil,y por la tarde va al tanatorio a dar el pesame a la viuda,llorando le dice,
coño manoli que desgracia tan grande,tu sabes que eramos como hermanos 25 años trabajando juntos y ya ves,esta mañana lleno de vida y ahora aqui en esta urna,
si supieras manoli que las ultimas palabras que dijo fueron para mi,y le dice la viuda,¿y que te dijo?.

¡¡¡¡¡¡NO MUEVAS EL ANDAMIO CABRON QUE NOS VAMOS A MATAR!!!!!

vilobi
06/02/10, 23:57
Un tio despues de una noche de super juerga ,se levanta por la mañana ,va ante el espejo del lavabo,se mira y le cuelga un hilo de la comisura de los labios,y el tio piensa,¡¡¡ojalá sea de una infusion !!!!!

Jordiher
08/02/10, 10:15
EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindosCUERNOSte estan saliendo....SO GILIPOLLAS!!!!

Jordiher
08/02/10, 10:16
"los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta !!! "

el conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

" a ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."

el borracho serio le responde:

" que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

tortuga
14/02/10, 01:08
En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él porque parece un poco "tocao".
Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- ¡Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- ¡Bueno, que ya me bajo en ésta!
- ¡Y a nosotros que nos importa!
-Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo que llevar.

vinzenzo
15/02/10, 12:28
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el
muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro
colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde
tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera
cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia
pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la
frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama
Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha
llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, el cabron esta medio sordo, a ver si te crees que yo
le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

vilobi
15/02/10, 23:47
vicente cojonudo me he decojonao de reir

vinzenzo
18/02/10, 14:47
CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían
muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no
tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.


Así es, que a los nueve meses.........................Apareciste tú, mi querido Virus.

vinzenzo
18/02/10, 14:51
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ .....

Dos leones huyeron del zoológico.En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno se fué para la selva y el otro para el centro de la ciudad .
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado . Fué reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud .
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fuí a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a la Diputación Provincial. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café ........ahí, ............... ahí se jodió todo.!!!!!!

tortuga
20/02/10, 20:54
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un
funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz cuadrada, enséñanos
tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente
un cuadrado, un círculo y un triángulo.El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
-¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.El informático piensa que se va a quedar con todos:
-¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
-Y tu perro, qué puede hacer?
-Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

tortuga
05/03/10, 11:09
El chiste del viernes

Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice :
- Oiga, ¿El perro de la entrada es suyo ?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro lo ha matado.
- ¡Imposible! ¡Con lo grande que es mi perro! ¿Cómo es el suyo?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma ¿no?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

vinzenzo
11/03/10, 11:53
Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

Jordiher
12/03/10, 09:28
Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

tortuga
12/03/10, 10:33
Un chiste malo para un viernes nublado:

- Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado?.
- Mi marido.
- ¿Pero no estaba de viaje?.
- Sí, ¡*Eso era lo que yo creía!.

Jordiher
18/03/10, 14:03
HTML{height:100%;cursor:text;} BODY{padding:3px;border:0px;margin:0px;} .PlainText,.HTML{font-family:'Lucida Console' !important; font-size: 80%;} P{margin:0em !important;padding:0em !important;} BLOCKQUOTE,UL,OL{margin-top:0em !important;margin-bottom: 0em !important;padding-top:0em !important;padding-bottom:0em !important;} *{text-indent:0in !important;} SPAN.squiggly{border-bottom:dotted 1px #f00} En el Museo del Louvre.

Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.

Jordiher
19/03/10, 10:01
Esto si que es un marido sensible

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza la besa apasionadamente y ...., mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:


- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.

Jordiher
22/03/10, 12:15
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"


"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"


Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"


De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"

Jordiher
23/03/10, 13:34
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa...

- ¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...





NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARçA!!!!!!!!!!!!!!

tortuga
26/03/10, 10:13
El chiste del viernes:

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
- Cuénteme, ¿cual es su problema?
- ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
- ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
- ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.

vinzenzo
26/03/10, 14:07
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a una mujer y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi suegra, aquí presente, no se ha perdido detalle ....

Jordiher
31/03/10, 11:51
MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear.... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

Jordiher
31/03/10, 11:52
Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias..'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

tortuga
16/04/10, 12:12
Una chica llega a su casa del ginecólogo,y su madre le pregunta:
- ¿Nena,que te digo el ginecólogo?
- Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios
- ¿Lo qué?
- Eso mamá, que tengo un ventilador en los ovarios
La madre mosqueada se va a ver al ginecólogo y le pregunta:
- Oiga ¿como le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios?
Y el medico le contesta:
- Disculpe yo no le dije que tenga un ventilador en los ovarios, yo lo que le dije es que se la ventilaron uno o varios.

tortuga
23/04/10, 09:13
Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro:
- ¿Qué pasa allí?
- ¡Nada!, una riña...
- ¿Una niña?
- ¡¡Noo!! Una niña no... ¡¡Una disputa!!
- ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña...

Jordiher
14/05/10, 11:36
El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a
echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor
de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido
de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos
golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Jordiher
19/05/10, 21:37
*Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:*
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?*
El abuelo le responde:
- Sí.. Pero sólo sexo oral.*
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es eso de sexo oral, abuelo?*
Y él responde:*
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde*
"Vete a tomar por*culo".

Jordiher
04/06/10, 11:21
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Marruecos.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!'

icomm
04/06/10, 11:46
> Doctor, doctor, mi marido grita mucho cuando me hace el amor...
> Pero no pasa nada, eso es mormal...
> Pero a mi me molesta...
> Pero cómo le va a molestar, si eso es parte del juego sexual...
> Sí, doctor, me molesta...
> En qué ?
> Pues que me despierta.

pepeliza
06/06/10, 10:25
Un grupo de amigos de la universidad, nacidos todos en el mismo año, hacen una quedada cada 10 años...
A los 40 años de edad quedan en restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50, deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es excelente y tiene una gran carta de vinos.
A los 60, van otra vez al mismo restaurante porque se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, el motivo para ir a "La Buena Mesa" es que tiene buena accesibilidad para sillas de ruedas y ascensor.
Diez años después, con 80, tras discutir a donde ir, eligen de nuevo "La Buena Mesa" para probar, ya que nunca han estado en ese restaurante.

pepeliza
06/06/10, 10:34
Entra un joven a un bar y le pregunta el camarero:
- ¿Qué va a ser, caballero?...

El joven le contesta:
- Bueno, pues estoy estudiando para ingeniero...

- No, hombre... ¿que, qué quiere?

- Bueno, casarme con una mujer guapa, tener dos hijos, una buena casa, y un Mercedes.

- No me comprende... ¿que qué va a tomar?

- ¡Ah!, perdona... ¿qué hay?

- Nada, aquí estamos... cumpliendo la jornada laboral...

jorgefde
08/06/10, 19:13
dios mio que risa jajaj son cojonudos!!!!!!!

Saxito
14/06/10, 17:19
cX70vxPssAQ

Saludos!

Jordiher
21/06/10, 09:18
En el Museo del Louvre.

Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Ángela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ..... No tengo la menor duda, son españoles.

Jordiher
02/07/10, 14:42
> -Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

> Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre
> cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

> El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

> -Sí, pero no ayudó nada.

> -Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

> -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

> Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase
> medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos
> tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro
> que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

> La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en
> todo su cuerpo al preparase para su esposo.

> La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta
> una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:

> -¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

:doh::doh::doh:

Tortuga Shelly
08/07/10, 19:10
¿Cómo se dice Chuck Norris en euskera?































































-Don Ostia.

Saxito
08/07/10, 20:56
i8QCLUP3QE4

Saludos!

pepeliza
10/07/10, 14:09
Teléfono del servicio técnico (http://soydnojayq.spaces.live.com/blog/cns%214F4E612117C8D839%21306.entry)

Dedicado a los que responden teléfonos...Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática. Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido improcedente.

Juzga tu mismo.

- Ridge Hall computer assistant. ¿Que puedo hacer por Usted?
- Tengo un problema con WordPerfect.
- ¿Que tipo de problema?
- Estaba escribiendo y de repente ha desaparecido todo.
- ¿Todo?
- Ha desaparecido.
- Mmm. ¿Como está su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- ¿En blanco?
- Si, esta vacía, no pasa nada nada cuando tecleo.
- ¿Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí?
- ¿Como puedo saberlo?
- ¿Puede ver el prompt C en la pantalla?
- ¿Que es un prompte-ce?
- Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Su monitor se enciende?
- ¿Que es el monitor?
- Esa cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si está encendido...
- No veo ninguna luz...
- Pues mire detrás de su monitor y mire a donde va el cable de la toma eléctrica.
- ¿Puede verlo?
- Eso creo ...
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ¿ha visto que había dos cables conectados?
- No.
- Pues sí, hay dos... Mire de nuevo y busque el otro cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si está bien conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta él...
- ¿No?. ¿Puede verlo ?
- No.
- ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- No, no tengo suficiente luz, esta todo tan oscuro...
- ¿Oscuro?
- Si, la oficina está con las luces apagadas, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda las luces...
- No puedo.
- ¿Por qué?
- Porque no hay luz desde hace un rato.
- Un apagón... ¡Ajá!, esa es la razón. ¿Guarda los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
- ¿ehhhh?... Sí, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que
cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- ¿De verdad? ¿Tan seria es la avería?
- Me temo que si
- ¿Y que les digo?
-
- Dígales que es usted demasiado imbécil para tener un ordenador....

Jordiher
31/07/10, 12:04
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !! Y creó a los politicos



Y en eso andamos.......

pepeliza
31/07/10, 21:27
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pepeliza
31/07/10, 21:44
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pepeliza
31/07/10, 21:46
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31/07/10, 21:48
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Eau De Parfum Spray de Chi Chi, casi tan buena como el eau de Xoxo o el aroma de Vulva Original…
Y recuerda que, por si hay hambre, también tenemos las Chichi Burger.

pepeliza
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31/07/10, 22:25
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31/07/10, 22:28
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pepeliza
31/07/10, 22:30
http://wtf.microsiervos.com/images/rubik_dummies_2.jpg


http://www.microsiervos.com//images/TagTits.jpg

pepeliza
31/07/10, 22:32
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huriana
13/08/10, 01:55
Cariño en el ascensor ha venido un hombre con un cuchillo y me ha dicho que o lo hacia con el, o me mataba.

¿Y tu que has hecho?

¿¡PUES NO TE LO ESTOY CONTANDO!?:timid:

vinzenzo
19/08/10, 11:48
El profesor pregunta:

-¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo humano que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-EL PENE.

Y el profesor le responde:
-NO... es la pupila, pero felicite a su novio......

Aurora
19/08/10, 13:35
Cuanto es un pingüino menos un pingüino?


Profe, yo lo sé, yo lo sé!!!!!!

UN NINGÜINO!!!!!:bye:

Lear
20/08/10, 20:34
http://www.protestantedigital.com/new/imagenes/090419Vineta.jpg

Jordiher
16/09/10, 13:29
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.





Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

pepeliza
24/09/10, 21:50
Para potenciar la fama mundial de Bilbao el alcalde decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama al jefe de la policía local y le ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra a China.

El presidente de China reúne a sus generales para comunicarles la noticia, pero ninguno sabe dónde está Bilbao....
Después de 4 horas de investigación, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad ubicada en el Norte de España.

Analizando el riesgo del conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra, dada su gran superioridad.

El presidente llama a su secretario y le ordena que conteste al Ayuntamiento bilbaíno aceptando la contienda y adjuntando una relación de su potencial bélico:
- 27 millones de soldados, 120.000 oficiales, 24 generales, 6 almirantes, 200.000 cañones, 25.000 carros de combate, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas, etc.

Reciben el telegrama en Bilbao y, después de leerlo, el alcalde le dice al secretario del Ayuntamiento:
Dígales a los chinos que nosotros contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, 10 escopetas de caza, 300 coches patrulla, 3 gabarras y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda, además de la Defensa Civil compuesta por el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados del hogar del pensionista...


...pero que, finalmente, no vamos a declararles la guerra porque no disponemos de sitio suficiente para alojar a los prisioneros.

Jordiher
27/09/10, 15:05
BASADO EN HECHOS REALES

La historia de amor más breve y hermosa del mundo:

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa : Me gustas...¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió... ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y*salía a cenar*con las vecinas y las amigas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba peos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca...nadie más, le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Que bonito joer...Se me han saltado las lágrimas.

Jordiher
08/10/10, 12:50
Pregunta el marido a la esposa : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”

Jordiher
08/10/10, 12:51
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.





Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.






Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:






-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
zabío?'






Er borrasho contestó:






-'Porque ere mú fea, ihaputa'

Jordiher
08/10/10, 12:54
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo....

pepeliza
13/10/10, 00:43
http://2.bp.blogspot.com/_dRZDllfR33o/TAkjvuro84I/AAAAAAAAL0U/eEkDdnmN2MQ/s320/gallego.jpg

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo....'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- ..
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una inclínica, hospitalícenme. ..'-.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-.
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....'-.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino cogido de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo llevé, y nos divertimos tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

El gallego Manolo estaba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y que vuelva a casa, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000.'- dólares.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, y le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000.- dólares y con otra nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

============ ========= ===

Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu forma de andar?
- Es que el doctor me dijo ' Los huevos......NI TOCARLOS!!!! !!

============ ========= ====

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila.......
- Ya esta!.... entonces se llamará, DURACELL !!!!

Jordiher
14/10/10, 14:05
*********** Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de
que* está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a
un guardia civil en medio del campo y le grita:


* * * * * **¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.*

* * * * *** Claro que sí*-le contesta el guardia-.*Se encuentra usted en
un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los
40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud
oeste.

* * * * * **¿Es usted guardia civil, verdad?*-*pregunta el del globo.

* * * * * **Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?

* * * * * **Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente
correcto, pero prácticamente inútil.

* * *** * * Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé
que hacer con su información.

* * * * * **Y usted ¿es usted político?*-pregunta el guardia.

* * * * * **Sí señor. ¿Cómo lo supo?

* * * * *** Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para
dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la*
que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña
razón..... ¡la culpa es mía!

Jordiher
19/11/10, 15:12
*
UN GITANO EN LA FUNERARIA....
*
*
*
*En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta: *

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!*
*
*
*

Jordiher
20/11/10, 19:26
Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estás de luto.
Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no ( La Lola* con bragas negras).
-¡Que pasa!.
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe, ¿qué haces con un lazo negro en la punta de la polla?.
- Tranquila Maruja sólo entro a darte el pésame y salgo.

Jordiher
24/11/10, 11:39
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

vilobi
22/01/11, 19:42
chistes de chicarrones del norte

Van dos bilbaínos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

Tres recien nacidos en el nido:
-Yo debo ser niña porque me han puesto patucos rosa.
-Pues yo debo ser niño porque me han puesto patucos azul.
-Pues yo debo ser de Bilbao porque los huevos no me dejan ver el color de los patucos.

Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

ULTIMAS NOTICIAS
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error

CURVA PELIGROSA
Un bilbaino conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ...

Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela

Le contaba un bilbaíno a otro
- Ibamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale listo, ibas tú y yo no iba.

Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

Le dice un bilbaíno a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago hombre, coge un paraguas.

- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.

Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Llega un niño de Bilbao a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

Se encuentran dos bilbainos, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
__________________

Cuarzus
17/02/11, 14:30
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Jordiher
27/04/11, 14:23
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

pepeliza
03/05/11, 15:50
¿Cómo es tu mujer en la cama?

http://blogsdelagente.com/blogfiles/platon/comoestumujerenlacama.jpg

pepeliza
03/05/11, 15:54
http://blogsdelagente.com/blogfiles/platon/Chistesadultos.jpg

pepeliza
03/05/11, 15:56
http://blogsdelagente.com/blogfiles/platon/darbronceadoralamujer.jpg

pepeliza
03/05/11, 15:57
http://blogsdelagente.com/blogfiles/platon/playboyconelni%C3%B1o.jpg

pepeliza
03/05/11, 15:59
http://blogsdelagente.com/blogfiles/platon/sexo_infantil1.jpg

pepeliza
03/05/11, 16:00
http://3.bp.blogspot.com/_B3M7GY2SlcE/SrpYa-s30xI/AAAAAAAABSo/bOIl2fB4vUk/s320/Z.P.Colgado%2520Huevos

Jordiher
09/05/11, 13:00
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

-"¡ Buenos días, puta !"

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, quien, a modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluqueria y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- " Ahora estás calladito", ¿ no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

-" Cuando estoy de smoking no hablo con putas ".

Jordiher
29/05/11, 13:39
*
Un catalán está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.*

El vasco mira al catalán y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.*

Así que le pregunta al catalán *si le gustaría jugar a un divertido juego.*


El catalán, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.*

El Vasco insiste,* el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €, ...¿ok?

El catalán para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.*

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El catalán no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.*

Ahora, es el turno del catalán y pregunta al vasco: '*¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...*
y se echa a dormir.*

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda* e-mails a todos los amigos que conoce* ...sin resultados.*
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al catalán y le da los 500 €. El catalán con los 500* € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.*

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al catalán y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'*

El catalán saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

*
*

pepeliza
15/06/11, 13:00
La mujer de Paco se fue a trabajar 6 meses a Estados Unidos.

Paco, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos...

Un día, su suegra lo llama y le avisa de que va a cenar con él.
...Durante la cena, la suegra, por supuesto, no le quitó ojo a la chica que Paco había contratado.
Leyendo los pensamientos de su suegra, dice Paco:

- Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. de que mi relación con la empleada es puramente profesional!

Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a Paco:

- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece.
Seguro que se lo ha llevado ella.

Paco responde:

- Mira, cielo, la bruja seguro que es de todo, menos ladrona...…de todas maneras le voy a enviar un e-mail, por si acaso...
Entonces le escribe - con copia a su mujer en los USA - :

"Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted "se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted "no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que ha desaparecido desde el día que usted vino a cenar."
Besos
Paco

Al día siguiente, Paco recibe un e-mail de su suegra - también con copia a su mujer - diciendo:

"Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloqué allí justo debajo de su almohada. Besos: Tu suegra.

pepeliza
15/06/11, 13:03
Desde la puerta del portal por el interfono:
- Loli abre la puerta y prepárate que esta noche te van a caer tres polvos !!
- ¡Vaya!... ya vienes borracho...
- No, borracho no, vengo con dos amigos.

pepeliza
24/09/11, 19:00
Y como se hundió el barco y los flotadores los repartieron a las mujeres y niños, nos agarremos esto...

http://3.bp.blogspot.com/_fh1EydtKQSk/RwFb4l_hoYI/AAAAAAAAAIE/zCcQVFPIOZs/s320/flotador.jpg

Jordiher
24/09/11, 19:07
Y como se hundió el barco y los flotadores los repartieron a las mujeres y niños, nos agarremos esto...



Y despues nos salvemos, gracias a lo que estudiemos en Sabadell....

Jordiher
24/09/11, 20:59
Y despues nos salvemos, gracias a lo que estudiemos en Sabadell....

Y fue el paleto (que además los relojes que vende el gitano los cobra él... cosas de ser Autónomo) y la casca....

Joer, por culpa de esa gente que no paga impuestos, me restringen la sanidad....

Pero lo pasemos bien...

Ultraheroe
29/09/11, 16:55
Un señor entra en un mesón y ve en la pared tres cuadros con las fotografias del Papa, Franco y Zapatero, en ese orden;

- Pregunta el cliente: ¿Y esos cuadros de la pared?

- Responde el dueño: Esoooosss, eso es el menú del día

- Cliente: ¿Cómo el menú del día?

- Dueño: Pues si, hoy tocan papas con huevos y chorizo

:glasses3:

tankeoma
20/02/12, 19:29
buenisimo teneis que escucharlo.....http://www.youtube.com/watch?v=TwHCB4h09go

pertunico
18/09/12, 02:13
El Paciente : Doctor, tengO una eyaculaciòn precoz impresionante....

El Doctor : Coooño....

El Paciente : ah ahahhhhhhaaaaaHhha, Doctor ya ve... Impresionante,,,,

pertunico
21/09/12, 22:45
Van dos estudiantes de ultimo curso de Medicina. Pepe y Juan.., por la calle y ven andar de forma extraña a un señor como de 50 años...

.- Mira Pepe, una rotura de ligamentos cruzados mál operado, y que inestable va el pobre hombre...

.- Que va Juan, eso es un Alux Valgus congénito que ha comprimido la pelvis...

.- Que no Pepe, vamos a preguntarle....

Se acercan al Señor, y le preguntan..

.- ¿ Perdone, porque va haciendo ese andar tan convulso... ??? es un Alux Valgus verdad..., o le han operdado de Ligamentos cruzados...

El Señor, se gira, les mira y dice..


.- Nos hemos equivocado LOS TRES...¡¡¡¡¡

Pepe le dice...

.- ¿ Como que los tres...????

El Señor...

.- Si, chavalillos, LOS TRES.... Yo crei que era un pedo y me he cagado encima..¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡


Pues eso, no os equivoqueis, cada cosa en su sitio y en su momento....¡¡¡¡

Saludos Amigos y perdonad el chiste...maaaalo y vieeeeejo.

Llellei
21/09/12, 23:11
Dos amigos a los que les toca la lotería.

-¿Tio, en que vamos a invertir la pasta?
-¡Compramos un puticlub de lujo!
-¿Y si nos va mal?
-¡Lo abrimos al publico!

Bullhead
22/10/12, 00:25
A la consulta del ginecólogo llega una señora de muy buen ver con el problema de que tiene los pechos muy duros. El médico le pide que se desabroche la blusa y empieza a palpar sus senos, comprobando, con cara circunspecta, la consistencia de los mismos.
Ella, viendo la cara concentrada del galeno, le pregunta: "dr.... ¿esto es grave?
Y el médico le contesta: "bueno, grave, no creo... pero contagiosoooooooooooooooooooo.... ufffffffff..."

pepeliza
09/11/12, 16:31
Cuatro hombres y una mujer tomando café en la Plaza de San Pedro del Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'.

El segundo hombre dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a cualquier sitio, la gente lo llama 'Ilustrisimo Reverendisimo'.

El tercero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo el mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.

El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.

Como la única mujer en la mesa tomaba su café en silencio, uno de los cuatro hombres le pregunta:
- ¿Y bien....?


Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,

ES ESBELTA,

ES ALTA,

TIENE 120 cm. DE BUSTO,

60 cm. DE CINTURA,

90 cm DE CADERA ,


y cuando ella entra en cualquier sitio, toda la gente dice "Dios mío"...

16834

pepeliza
30/03/13, 13:20
¿Son todas iguales?

23467

Pedro III
12/03/14, 21:16
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos vamos todos a la MIERDA !!!!!!

Moraleja:

Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

pepeliza
14/01/15, 12:22
Un poco de miedo sí que da...

38711

pepeliza
29/01/15, 22:55
No es un chiste, aunque lo parezca...

38762

confidencialista 75
29/03/15, 19:56
Susana Díaz, la ganadora de las elecciones al parlamento de Andalucía, com sabéis está embarazada. Pues bien ha decidido tener su hijo por cesárea para que no le salga del Pepe.

José María Fed
08/04/15, 17:55
Había una manifestación de dislepsicos,con una pancarta en la que se leía:


NOSOTROS TAMBIÉN SOMOS PERSIANAS