cuando organicemos la quedada de CAT os obligaremos a venir con barretina,comer pa amb tomaquet,beber AROMAS DE MONTSERRAT,y a cantar el virulai.pepe te mano un cd pa que entrenes
Lo de comer pan amb tumaca, por mí encantado, pero lo de la barretina yo, que no he llevado ni boina, como que no y tampoco estamos a estas alturas para escolanías.
1º) El catalán no es una lengua de España Es una lengua de España como lo es el mal llamado castellano, el gallego, el valenciano, el aranés, el asturianu y el vasco.
2º) El catalán es una legua de Catalunya Puede que tuvieras razón, pero hay quien afirma que es un dialecto del occitano.
3º) La lengua valenciana es la catalana: no me importaría que se llamara al català, pues valencià, por supuesto Unos dicen que el valenciano es una lengua (reconocido así oficialmente por el estatuto valenciano), y otros dicen que el catalán también es un dialecto.
4º) Ahora que el Barça lo gana todo, siempre tiene que estar el gilipollas de turno criticando a un Club...¿envidia? Me da igual, siempre he sido anticulé. También antimandrilista.
5º) Para comprobar lo gilipollas del artículo, hay que ver que en Alemania sí hay otras lenguas reconocidas:
El idioma oficial es el alemán. Se hablan también el sórabo (idioma eslavo que goza de protección), en Lusacia, una pequeña región entre Brandemburgo y Sajonia, el frisón en algunos pueblos agrícolas de Baja Sajonia y en el oeste de Schleswig-Holstein) y el danés en el norte de Schleswig-Holstein). Según la Constitución regional de Schleswig-Holstein la minoría frisona y danesa tienen garantizada su representación en el parlamento regional y las lenguas están protegidas. El único idioma oficial en Alemania es el alemán.
6º) Yo propondría una cosa:
a) Que el Barça se traslade a Madriz
b) Eliminar el catalán en todas partes -Frannnnnncooooooo, vuelve, por favor, que te necesitan-
c) Invadir Catalunya con las tropas militares y asaltar la Generalitat en Plaça Sant Jaume
d) Después de hacer éso, crear Campos de Concentración con nosotros dentro: pero por favor, no nos matéis, que somos muy trabajadores, y así, continuaremos dando de comer a los demás.
Pepeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee , métete con los de Extremadura ahora, que siempre nos jodemos los mismosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss sssss.....
Yo propongo la independencia de los araneses.
Dicho todo ello con el único fin de tocar las narices.
Lo mismo que digo lo anterior, podría decir lo contrario.
I couldn’t have a Breitling because I don’t own an Audi. I couldn’t have a Calvin Klein because they are pants, I couldn’t have a Gucci because I’m not a footballist’s wife, I couldn’t have a TW Steel because my wrist isn’t big enough to sport something that can be seen from space, I couldn’t have a Tissot because I’m not eight and the only thing in the world worse than a fake Rolex is a real one. Jeremy Clarkson.
Joer, y el euskera también es un dialecto del tan querido e impuesto castellano ¿no?
Es exactamente al revés. El mal llamado castellano es el latín romance que hablaban los vascos. Luego el español debiera llamarse "vasco".
Edito y añado, venga, a tocar más las narices. Insisto en que lo mismo que digo ésto, puedo decir lo contrario.
El euskera actual o batúa es un "idioma" que tiene prácticamente los mismos años que yo y que es más artificial que la nariz de Belén Esteban.
Última edición por Tortuga Shelly; 13/02/10 a las 15:10
I couldn’t have a Breitling because I don’t own an Audi. I couldn’t have a Calvin Klein because they are pants, I couldn’t have a Gucci because I’m not a footballist’s wife, I couldn’t have a TW Steel because my wrist isn’t big enough to sport something that can be seen from space, I couldn’t have a Tissot because I’m not eight and the only thing in the world worse than a fake Rolex is a real one. Jeremy Clarkson.
Qué manera más críptica y elegante de decir que tengo la sangre de horchata...
I couldn’t have a Breitling because I don’t own an Audi. I couldn’t have a Calvin Klein because they are pants, I couldn’t have a Gucci because I’m not a footballist’s wife, I couldn’t have a TW Steel because my wrist isn’t big enough to sport something that can be seen from space, I couldn’t have a Tissot because I’m not eight and the only thing in the world worse than a fake Rolex is a real one. Jeremy Clarkson.
I couldn’t have a Breitling because I don’t own an Audi. I couldn’t have a Calvin Klein because they are pants, I couldn’t have a Gucci because I’m not a footballist’s wife, I couldn’t have a TW Steel because my wrist isn’t big enough to sport something that can be seen from space, I couldn’t have a Tissot because I’m not eight and the only thing in the world worse than a fake Rolex is a real one. Jeremy Clarkson.