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Tema: Para alegrar un poco el GENERAL ¡coño!

  1. #1
    Experto Avatar de vilobi
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    Predeterminado Para alegrar un poco el GENERAL ¡coño!

    AMOR DE LEJOS...

    Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

    'Querido Alberto.

    Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

    Por favor devuélveme la foto que te envié.
    Con amor. Sofía.'

    El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
    Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

    Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

    'Querida Sofía.
    Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

    MORALEJA:
    Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO











    HISTORIA DE DOS AMIGAS

    Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
    lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
    su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
    funeral y se limpió con ella.

    A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
    de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

    Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
    decía:

    'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

    MORALEJA:
    No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.










    CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

    Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

    - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

    El Jefe le responde:
    - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

    Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

    - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

    Moraleja administrativa:

    'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
    Última edición por vilobi; 03/02/11 a las 12:45

    ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
    no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo

  2. #2
    Maestro Relojista Avatar de jorgefde
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    Jajaja muy buena vilobi, el primero me encanta, sobre todo su moraleja
    Gracias!
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  3. #3
    Iniciado Avatar de TAGM69
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    Los tres son muy buenos, me he reído un rato. Gracias.

  4. #4
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    Muy buenos, gracias.

  5. #5
    Relojista Avatar de cibertris
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    je,je el del soldado es bueno.El del cementerio mejor,pero el del chino...pa´troncharse.
    LA VACA NO ES DE DONDE NACE SI NO DE DONDE PACE.AUNQUE HAY PASTOS CON HIERBA VERDADERAMENTE INDIGESTA

  6. #6
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    el soldado muy español no era. Eso le pasa a un buen soldado español y arde Troya... si me dijeras ingles?

  7. #7
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    Muy buenos.
    Salu2

  8. #8
    Relojista Avatar de ludovicus35
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    A ver otro (con permiso).

    En la sala de espera de un hospital están los familiares de los enfermos que están operando. De repente sale un doctor de los quirófanos y dice:

    [I]"¿Los familiarez de Don Dicaddo Cadión pod favod?". "Sí soy su mujer" dice una señora levantándose.

    Y el médico responde:

    "Lo ciento su madido ha fallecido"

    La mujer perpleja añade: "¡No me joda doctor!"

    El médico perplejo y con cara triste le contesta:

    "Vamoz a vé. Ni mejoda ni empeoda. Es que ha fallecido"


    Saludos

  9. #9
    Experto Avatar de vilobi
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    Una madre y su hijo van en el tren, cuando una mujer se sienta delante de ellos y les dice: "¡qué niño má feo, virgen del amor hermoso¡Mira que es horrible¡¡no puedo mirarlo más¡ me voy de aquí¡" Y se marcha...

    Al ratito se sienta un señor en el mismo asiento..
    " Pero qué feo es su hijo, señora; si es que da grima hasta mirarlo, yo no lo aguanto más..me marcho a otro lado"
    Después de unos minutos, llega un hombre con una sandía bajo el brazo, se sienta cómodamente frente a la mujer y al niño, abre la sandía y se pone tranquilamente a comerla..
    "menos mal, piensa la madre, al menos este hombre tiene la delicadeza de no decir nada de mi hijo, ¡pero qué buena persona que es¡"
    Cuando el hombre termina de comer la primera raja de sandía, busca con la mirada una bolsa de basura pero no encuentra ninguna a mano y le dice a la mujer:
    "perdone, señora, el mono que lleva usted ahí, ¿sabe usted si come cáscaras?"




    La niña que tiene que casarse con un semental de 30 cms ,acojonada habla con su mama el dia anterior a la boda.

    mama mama que Roberto calza un 30 y esto man dicho que destruye,
    la mama,niña eso con vaselina ni te enteras,vete a la farmacia y lo pones en el neceser y arreglao, ¡ me lo diras tu a mi !,

    la niña a la farmacia pidiendo el producto y el dependiente le saca un tubito,y la niña mas grande,otro a granel si si medio Kilo,

    llega la noche de bodas y la niña se mete en el cuarto de baño mientras el macho tendio en la cama ,la esta increpando ,!niña vente paca que hoy es nuestra noche¡¡¡

    Ya vengo dice la niña,y sale y se ha puesto tal cantidad del producto en su flor juvenil,que se le corre patas abajo,a lo que el mozo se percata ,se levanta de la cama y dice,

    espera que ahora voy yo al baño,y mirando mirando ,ve la cadena del Water,la arranca se la enrolla por la herramienta,y piensa.

    ¡¡¡¡y una buena mierda vas a patinar !!!!

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  10. #10
    Iniciado Avatar de astafox
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    genial, me ha dado un ataque de tos con el de las dos pibas.

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