Es que Santi es así.... Jejejeje!!!!Iniciado por Stand
Es que Santi es así.... Jejejeje!!!!
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve
loca,
coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a
la
carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,
lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca esa,no?
Una adolescente de diecisiete años le explica a su madre que desde hace un par de meses no tiene el periodo. Preocupadisima, la madre compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada. Lloros, lamentos, lágrimas, gritos…
¿Quien ha sido el cerdo????…
Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!!!!!
La chica, una vez a solas, hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un ferrari último modelo, del que sale un hombre maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carisimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no me puedo casar con ella porque tengo otra situación famimliar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar tres tiendas, dos apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace es un niño, el legado serán tres fábricas, una villa en la costa de francia y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace son gemelos, el legado serán dos fabricas y 300.000€ para cada uno de los niños.
Pero si se perdiera el feto…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, la apoya una mano en el hombro y le dice:
………. ¡Te la follas otra vez!.
ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
Paciente: Doctor tengo un desgarro en el pie que me duele horrores!
Doctor: Bajese los pantalones.
Paciente: Doctor que es el pie lo que me duele.
Doctor: Bajese los pantalones.
Paciente: (se baja los pantalones)
Doctor: Bajese los calconcillos
Paciente: Pero oiga Doctor, que es el pie lo que me duele.
Doctor: Que se baje los Calconcillos !!!
Paciente (se baja los calconcillos)
Doctor: Ponga las palmas de las manos encima de la mesa
Paciente (pone las palmas de las manos encima de la mesa)
El Doctor se baja los pantalones y los calzoncillos y encula al paciente y dice el Doctor:
- Mire Sr.Pepito......esto en un desgarro y lo que tiene usted en el pie es un esguince!!
Moraleja: Mejor no ir nunca de listos, siempre hay alguien mas avispado de tu.
Saludos !!
ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
1º. Ja, ja, ja, ja, ja...............
2ª. Gracias, gracias, gracias,.............
Es de agradecer que todavía quede gente con sentido del humor y que después de las movidas, que se pueden ver por el foro y fuera de él, nos de un recital de chistes para alegrar y distender el ambiente. Tomemos todos ejemplo y apuntémosnos a la "chistoterapia", que en esta vida estamos de paso y...de tres días, ya llevamos dos.
(P. D.: No se si es lugar pero agradecería que alguien me dijera como poder responder insertando emoticones. Gracias)
Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo.
Probervio árabe.
HIJO INTELIGENTE, pero... PADRE MÁS ASTUTO.
*
*
Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre
que cuando podría él utilizar también el coche familiar.
*
El padre le dijo que hicieran un trato:
*
* -"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te
cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.
*
* Seis semanas después le dijo el padre:
*
* -Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia ,
pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
*
*
* El muchacho contestó:
*
* -Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía
el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba
largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
*
*
A lo que el padre contestó:
*
* -¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andandito, no?
*
Abuelete con "necesidades".
Un abuelete de edad bastante avanzada (el pobrecillo casi no se aguanta en pie y está bastante renqueante).
Él se nota ya en sus últimos días y decide que, antes de morir, debe hacer el amor.
Dicho y hecho, llama a una casa de citas y pide que le envíen una muchacha.
La muchacha se presenta en su domicilio y van a la alcoba para empezar con la faena.
Ambos se desnudan y viendo que al abuelo no se le pone firmes el soldadito, la muchacha decide hacerle un "churrupaita".
Después de un rato largo y de gran esfuerzo por parte de la muchacha (tuvo que rehidratarse la boca y la lengua) consigue el objetivo: el soldado está preparado para la acción, más tieso que un palo y venciendo la ley de la gravedad.
A lo que la muchacha comenta: bueno y ahora vamos a enfundar el soldado con un condón.
Y el abuelete le responde: que coño, vamos a follar!!!...que para aguantar peso estoy yo!!!!
Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo.
Probervio árabe.
Señores por favor.......¡que estamos en un foro de relojes,un poco de seriedad!
..............jaaaaaaaaaaaaaajajajajaja,¡hay que me escojono!.
Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con con un bocadillo de casa
quiero saber que nivel adquisitivo tieneis en casa
Al dia siguiente:
- La maestra pregunta :
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
- La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de crema de cacao
-¿Pues ha que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?
- Pues mi padre es camionero. y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno – responde la señora.
- Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber venido!
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no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
jajajajajajaja que me parto, el mejor el segundo!
muchas gracias!
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Dos amigos estaban fumando* marihuana; cuando fueron detenidos por la policia.
*
**** En el día del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:
*** - Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas "el terrible mal",* que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen.
Deberán regresar a mi tribunal en el término de una semana;* porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
*** A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y* el Juez le preguntó al primero:
*** - ¿Como le fué?
*** Excelente Honorable* señor Juez, ¡¡¡ convencí a 17 personas
que dejen las drogas para siempre!!!
*** - Bien! Cuentame, ¿como los convenciste?
*** Use un diagrama señor Juez; dibuje estos 2 círculos:
******************* O o
*** *y les dije: ..."Que el primer circulo es el cerebro, antes de
usar drogas y el segundo, después de usarlas".
*** - ¡Muy bien!* Aplaudió el Juez; y volteando al amigo le* pregunto:* ¿Y a usted, como le fue..?????
** Señor Juez; Convencí a 285 personas !!!
*** - El Juez casi se cae de su silla, ¿¿¿285 PERSONAS??? .... Y ... ¿cómo lo lograste?
** También utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 círculos,* pero al revés:
************************************** o O
*** y apuntando al primer circulo, les dije:*** "Este es tu culito* antes de entrar a la cárcel, y el otro es como será después. "
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