Para alegrar un poco el GENERAL ¡coño!

[vilobi]

-Oye, que mi gato ha matado a tu perro.
-Pero si mi perro es un doberman...
-Ya, y mi gato es hidráulico.

[SergioPB]

Esto es un hombre que es adicto al golf se pasa la vida pensando en el golf, tiene libros de golf, los palos mas caros se desvive por que llegue el sabado para ir a jugar con sus amigos.
Esto que el hombre se va a dormir y sueña que esta con tiger woods en el hollo 18 y le gana esta feliz y ensimismado.
Por la mañana su mujer muy enojada le dice mira manolo..... que te gastes todos nuestros ahorros con el maldito golf lo e acabado aceptando, que aveces mientras duermas me pegues con el palo lo e asumido, pero que me arranques los pelos del coño mientras duermo y ni con la excusa que estas dormido, que me arranques los pelos del coño y los tires para el aire para saber de donde sopla el viento eso ya no te lo consiento!!

[AFA]

Cortito:

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?


Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,



Horario de visitas al Hospital: de 10 a .m. hasta 8 p.m.

[vilobi]

DEDICADO A MI AMIGO TONIO "el rinconero",alias Musculomen,Seviyano de pro

Marido perfecto
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

[SergioPB]

jajajajajaajajaj muyyyy buenoooo

[davozs]

Están dos jubilados en el asilo y uno le dice al otro:
- ¡Hoy, follo!
- Sí, y mañana fatatas.
- Sí, y mañana fatatas.

[davozs]

Un tio en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
-Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?.
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve...

[davozs]

Va un hombre en coche por la carretera cuando para y recoge a una chica que hacía auto-stop.
Siguen el viaje y va intimando con la chica hasta que llegan a un hotel, paran a tomar algo y acaban
en una habitación.
La chica se está desnudando cuando el hombre le pregunta:
- Oye, ¿y tú cuantos años tienes?
- Trece - responde la chica.
- ¡¡¡Trece!!! ¡Dios mío, vístete y márchate de aquí! - le dice el hombre espantado.
Y la niña responde:
- ¡De puta madre! ¡Otro supersticioso!

[davozs]

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
-Señor, Señor! Que las aguas del Jordán bajan!
-PUES COMPRA!

[davozs]

-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
-Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros.... pero para la próxima vez recuerda que esta
es tu parroquia.