-Oye paco no te dijiste que el medico te quito el tabaco?
-si pero me compre otro paquete
-Oye paco no te dijiste que el medico te quito el tabaco?
-si pero me compre otro paquete
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
Va una mujer al ginecólogo para que la examine porque últimamente no se encontraba muy bien.
Al cabo de un rato le dice el doctor:
- Felicidades, será usted madre.
- ¿Cómo pude ser? - responde la mujer enfadada - A mí jamás me ha tocado un hombre.
En esto que el ginecólogo, saca unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
- ¿Qué hace mirando por la ventana? - pregunta la mujer.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, apareció una estrella en el cielo y vinieron
tres reyes magos. Esta vez no me lo quiero perder.
Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa,
ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:
-pues mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos,
y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Y contesta otra:
-de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo......
A lo que se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
-Y tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta:
-no se, yo no hago esas cosas, no me gusta....
Las otras dos amigas, muy preocupadas por el proceder de su compañera le dicen:
-Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se
sabe..... además, a todos los hombres les gusta....
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus
compañeras decide darles la razón y practicarle una fellatio al susodicho Antonio.
Total, que el lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan:
-¿ qué como te fue, se lo hiciste? le gustó? y a ti?
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratao de un buen puñetazo
o golpe o.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegao una hostia terrible.
Y le preguntan:
-pero que te ha hecho? no le gusto? se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta:
-no, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que
al terminar, le toqué los huevos y le dije: -¡anda! fíjate, tu los tienes calientes, no como Juan y
Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.
Un preso, encarcelado por asesinato en primer grado,escapa, había estado 25 años de su vida en prisión.
En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una
silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la
besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar
a su esposa y le dijo:
"Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años.
Le ví besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera.
Si quiere sexo contigo, haz lo que él quiera e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con
él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡¡Sé fuerte y te quiero!!"
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
"Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no
besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tú estás buenísimo y me preguntó si guardamos
vaselina en el baño. Cariño, se fuerte... y... yo también te quiero..."
Te gusta que te soben?
que te rocen?
que te hagan sudar?
que te respiren en la nuca y/o en tu cara?
adoptar nuevas posturas?
llegar hasta el fondo?
o solo a la punta?
subir.........bajar...........
entrar.........salir..........
entrar frio... salir caliente y sudado...
entonces.....
USA EL METRO!!!!!
METRO DE BARCELONA. TE AYUDAMOS A HACER REALIDAD TUS SUEÑOS
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex-novio.
-No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
"Coño... ¡A ese tío lo conozco..!"
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
* "¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?"
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito
en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.
* "¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío."
Curiosa, Josefa le pregunta:
* "Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?"
* "Nada importante, mujer."
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:
* "¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de puta tiene..!!
Última edición por vilobi; 01/03/11 a las 14:40
ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
Un bilbaino está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, pago yo porque he sido padre de un macho. Su mujer, en el Hospital de Cruces, de Bilbao, ha tenido un típico bebé con un peso al nacer de 11 kilos.
Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al bilbaino, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el de Bilbao se encoge de hombros y dice: “Es la media en Bilbao, leche. Como he dicho, mi niño es un típico bebé bilbaino”.
Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el bilbaino, que trabaja en los astilleros, vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé bilbaino que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El bilbaino responde con orgullo paternal y de su tierra: “Ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
El engreido padre bilbaino se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
“Lo hemos operado de fimosis”.
ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
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