JAJAjaaaaa pobre camello, Muy wuenoooo...Saludos Amigo.
JAJAjaaaaa pobre camello, Muy wuenoooo...Saludos Amigo.
Todo se sabrá el Dia del Juicio Final
LA MANTECA ERÓTICA
*
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho* la noche anterior.
El Italiano dice:* -Anoche le di masajes a mi esposa* con un aceite de oliva finísimo,* luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice:* -Anoche le di masajes a mi mujer* con un aceite perfumado afrodisíaco especial* luego hicimos el amor. *La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice:* -Anoche le di masajes a mi esposa* con manteca de cerdo,* le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca,* luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
*
*
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
*
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Jejeje...
Última edición por Jordiher; 21/02/12 a las 12:41
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y la besa apasionadamente.
Mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
“Si no puedes convencerlos, confúndelos.” Ley de Truman
Juaaaa Juaaaa... Si te parece Cobloc, llevas también a la mia el Lunes y Miercoles y el Viernes llevo yo a las dos...eeeeehhhhhhhh Ejemmmmm Saludos Amigo.
Todo se sabrá el Dia del Juicio Final
- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, si lo derramo casi todo.
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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rápido, al armario.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.
- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
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Un tío en un prostibulo le pregunta:
- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... Digamos que llueve...
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¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
- De amarillo chillón.
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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
- Si que es. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero más kinders.
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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.
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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra afónica:
- Una mini-cadena.
- ¿Y por qué hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.
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Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de cesped.
Y le dice el otro:
- Ostia, pues se escucha de puta madre.
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- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
- Killo, ¿nos hacemos?
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Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.
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Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
Dos gráficos... Jejeje:
Año 30 A.C., un romano le dice a otro;
-Oye, ¿te acuerdas como se llamaba la serie en la que salían unos extraterrestres que se quitaban la piel y eran como lagartos?.
Y le responde el otro;
-Claro que me acuerdo, V.
Y le suelta;
-Por el culo te la hinco.
Un hombre en paro, leyendo los anuncios de trabajo, ve que hay una oferta en el zoo de la ciudad como animador. Acude al zoo y pregunta por la oferta. Le pasan con el entrevistador, que le cuenta en qué consiste:
- Verá, con la crisis que hay nos resulta más rentable que una persona se disfrace de animal y pagarle un sueldo que mantener al animal de verdad. Nuestra oferta son 1000€ al mes y usted tiene que hacer de gorila.
Se lo piensa... y acepta. Total, nadie le va a reconocer y son 1000€... Se pone el disfraz ("Fantástico, da el pego total", piensa) y allá que va a su jaula.
Cuando empiezan a llegar los visitantes le tiran cacahuetes, fruta, etc., y comienza a animarse y a hacer monerías, a dar saltos, a subirse a la reja y... se cae al otro lado... ¡en el recinto del león!
Asustado, se pone en un rincón cuando uno de los leones lo ve y empieza a acercarse a él. El hombre se pone a chillar como un gorila mientras el león sigue avanzando... y él sigue chillando hasta que no puede más y empieza a gritar ¡socorrooooo! ¡Socorroooooo!
El león se avalanza rápidamente sobre él y le dice al oído:
- ¡Disimula, joder, que nos van a echar a los dos!
“Si no puedes convencerlos, confúndelos.” Ley de Truman
Me caso... no dejeis de leerlo.
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la
boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista
de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba
superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la
rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue
entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin
sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes
de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro,
sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000
euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las
emociones.
CONCLUSION : Menos mal que fui a buscar los condones al auto,
que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...
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