El ahorro de energía es cosa de todos....
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte...
...y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.
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ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
El nene
-Mamá, en la tele hay una corrida
Mamá
-¿quieres que la grabe?
El nene
-No, que la limpies.
LA MANTECA ERÓTICA
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos
el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
El sexo es como el mus:
O tienes una buena pareja o una buena mano o no haces nada
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que
las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como
un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza,
y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se
puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el
amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió
el mando a distancia y gritó: EHHH, BATMAN, ¿QUÉ HAY PARA CENAR?
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no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
JajajaJaJa muy buenos todos.
Gracias
Una estupenda señorita iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber*qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un*árbol y perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un
marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".*
''Sentimos el susto ocasionado”
“Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora sólo queremos bajarte estos chichones"
Última edición por Jordiher; 13/04/11 a las 11:48
HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!
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no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
* “¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?”
El segundo contestó:
* “Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quito toda su ropa y dijo:
* “Toma lo que quieras”.
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
* “¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!”.
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no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
Buenísimos todosssssss. Menuoooo descocone que me he dado antes de irme a dormirrrr
EL PASADO ES EL TIEMPO CONSUMIDO
- ¿¿¿Hola… Policíaaaaaaaa. 091?? Por favor, manden a alguien urgentemente, ha entrado un gato aquí en mi casa!!!
- 091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!… NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
- 091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU.
- 091 – Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia …..
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
- 091 - PERO… Quién habla???SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
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