Se encuentran dos amigos....
"Paco, me he enterado de que te has casado!!!"
"Luis, el que se ha enterado soy yo!!!, a tí te lo han contado"
Se encuentran dos amigos....
"Paco, me he enterado de que te has casado!!!"
"Luis, el que se ha enterado soy yo!!!, a tí te lo han contado"
ES SENCILLAMENTE GENIAL
El primer dia de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón
Empieza la clase y la profesora:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Sólo Suzuki levanta la mano y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863 en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
Ustedes no tienen vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história
americana que ustedes!
Entonces, se oye una voz de fondo:
Te vamos a matar... Japonés hijo de p....
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano e sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre del 41 en Pearl Harbour, e Lee Iacocca em
1982 en la Assemblea General de la Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y sólo se oye al fondo:
Creo que voy a vomitar.
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primeiro-Ministro Tanaka durante um almuerzo, en Tokio,
en 1991.
Uno de los alumnos grita:
- Chupamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Ya llega! Quién fue ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,
en Washington, 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Suzuki es uma mierda!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra
el director, que pregunta:
- Que mierda es esta?! Nunca habia visto algo así!
Y Suzuki continua:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige"
en Galicia, en 2003
El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento verguenza..Ustedes tienen que ser hombres de verdad!
Y Suzuki cierra:
- José Mourinho, despues del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0
ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
Bueno, muy bueno. jajaja.
APASIONADO POR LOS RELOJES Y LOS BUENOS CIGARROS PUROS.
WWW.FLICKR.COM/PHOTOS/WIFICOR27
Vilobi,¡eres la alegria de este foro!.Un abrazo.
Unos cortos....
1. ¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja
2. Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?
- Tu, me parece que nos persiguen!!!
3. Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?
Xk hay focos.
4. ¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA
5. Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas.
6. Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?
7. Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
8. -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
Qué es un "bucle"?
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El Director de una empresa llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me ha dicho que esta semana sí tengo clases normales. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
Saludos.
Saliendo de un bar una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.
Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:
- Por ti tengo el auto que siempre quise!.
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!.
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, . . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!
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Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, Señor, porque hay cuatro grandes
empresas que andan detrás de mi.
¿Ah, sí ?, y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.
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De relojes....
Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!!
Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.
Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.
Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.
Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.
Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.
Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.
No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.
Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.
Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas:
"El coche patrulla"
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Alumnos inteligentes...
Alumnos inteligentes
Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminaEnviarr.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia
y el viaje ha tardado mucho.”
-Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:
” ¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “¡¡¡ María !!!”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de
tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando
aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ”Profesora”
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