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Tema: Chistes

  1. #101
    Relojista
    Fecha de Ingreso
    05 dic, 09
    Ubicación
    Lugo
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    245

    Predeterminado Clase de anatomía

    El profesor pregunta:

    -¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo humano que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

    Toda la clase queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
    -EL PENE.

    Y el profesor le responde:
    -NO... es la pupila, pero felicite a su novio......
    Saludos

  2. #102
    Iniciado Avatar de Aurora
    Fecha de Ingreso
    09 jul, 10
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    Madrid
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    16

    Lightbulb Clase de matematicas

    Cuanto es un pingüino menos un pingüino?


    Profe, yo lo sé, yo lo sé!!!!!!

    UN NINGÜINO!!!!!
    Dios creó al hombre para cuidar al gato y a los veterinarios para arruinar al hombre.

  3. #103
    Relojista Avatar de Lear
    Fecha de Ingreso
    23 nov, 09
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    200

    Predeterminado


  4. #104
    Jordiher
    Visitante

    Talking Tantos problemas por 90 centímetros???

    Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.





    Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.


    Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
    la madre y les dice:


    - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...


    -
    ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

    -
    Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

    -
    Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

  5. #105
    Moderador Avatar de pepeliza
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    16 nov, 09
    Ubicación
    Capital del Reyno
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    15.878

    Predeterminado Uno de Bilbao

    Para potenciar la fama mundial de Bilbao el alcalde decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

    Llama al jefe de la policía local y le ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra a China.

    El presidente de China reúne a sus generales para comunicarles la noticia, pero ninguno sabe dónde está Bilbao....
    Después de 4 horas de investigación, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad ubicada en el Norte de España.

    Analizando el riesgo del conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra, dada su gran superioridad.

    El presidente llama a su secretario y le ordena que conteste al Ayuntamiento bilbaíno aceptando la contienda y adjuntando una relación de su potencial bélico:
    - 27 millones de soldados, 120.000 oficiales, 24 generales, 6 almirantes, 200.000 cañones, 25.000 carros de combate, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas, etc.

    Reciben el telegrama en Bilbao y, después de leerlo, el alcalde le dice al secretario del Ayuntamiento:
    Dígales a los chinos que nosotros contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, 10 escopetas de caza, 300 coches patrulla, 3 gabarras y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda, además de la Defensa Civil compuesta por el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados del hogar del pensionista...


    ...pero que, finalmente, no vamos a declararles la guerra porque no disponemos de sitio suficiente para alojar a los prisioneros.

  6. #106
    Jordiher
    Visitante

    Red face La historia de amor más corta

    BASADO EN HECHOS REALES

    La historia de amor más breve y hermosa del mundo:

    Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa : Me gustas...¿Te quieres casar conmigo?
    - Y ella le respondió... ¡¡¡NO!!!

    Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y*salía a cenar*con las vecinas y las amigas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

    Y se tiraba peos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca...nadie más, le tocó las pelotas!!!!.

    FIN

    Que bonito joer...Se me han saltado las lágrimas.

  7. #107
    Jordiher
    Visitante

    Predeterminado

    Pregunta el marido a la esposa: “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

    Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

    Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando
    ....

  8. #108
    Jordiher
    Visitante

    Talking Xiste andalú

    Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.





    Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.






    Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
    borrasho:







    -'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la
    zabío?'







    Er borrasho contestó:






    -'Porque ere mú fea, ihaputa'

  9. #109
    Jordiher
    Visitante

    Talking En el lecho conyugal...

    De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
    Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
    Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
    Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
    De repente... Nada... Nada de nada!!!
    -¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
    -Shhhh- la calmó él, ya está....
    -¿¿¿Cómo ya está???!!!
    -Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo....

  10. #110
    Moderador Avatar de pepeliza
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    16 nov, 09
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    Capital del Reyno
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    15.878

    Predeterminado Unos cuantos de gallegos (en sentido sudamericano)



    Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
    - 'Yo me quedo con el nene, Manolo....'-.
    - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
    - 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
    - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
    - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
    - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
    - 'Sí...'-.
    - 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

    ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

    A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
    - '¡Inclínenme, inclínenme!'- ..
    Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
    - '¡Inclínenme, inclínenme!'- .
    La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
    - 'Si no hay una inclínica, hospitalícenme. ..'-.

    ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

    El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
    - '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-.
    - '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.
    - 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....'-.

    ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------

    Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino cogido de la mano, y Venancio le pregunta:
    - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.
    - 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
    - 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
    - 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
    Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
    - '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
    - 'Hombre, pues lo llevé, y nos divertimos tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

    ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

    El gallego Manolo estaba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
    -'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y que vuelva a casa, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000.'- dólares.
    Firmado: -'El Gallego'-.
    Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, y le dice:
    - 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-.
    Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000.- dólares y con otra nota:
    - '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.

    ------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------

    Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
    - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
    El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
    - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
    - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
    - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
    Desilusionado, el padre le responde.
    - 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

    ============ ========= ===

    Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
    - Porque caminas con las piernas abiertas?
    - Porque tengo el colesterol alto.
    - Y eso que tiene que ver con tu forma de andar?
    - Es que el doctor me dijo ' Los huevos......NI TOCARLOS!!!! !!

    ============ ========= ====

    En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
    - NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
    - Bueno padrecito entonces...Superman !
    - Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila.......
    - Ya esta!.... entonces se llamará, DURACELL !!!!

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