Chistes

[Jordiher]

*********** Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de
que* está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a
un guardia civil en medio del campo y le grita:


* * * * * **¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m.
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.*

* * * * *** Claro que sí*-le contesta el guardia-.*Se encuentra usted en
un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los
40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud
oeste.

* * * * * **¿Es usted guardia civil, verdad?*-*pregunta el del globo.

* * * * * **Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?

* * * * * **Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente
correcto, pero prácticamente inútil.

* * *** * * Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé
que hacer con su información.

* * * * * **Y usted ¿es usted político?*-pregunta el guardia.

* * * * * **Sí señor. ¿Cómo lo supo?

* * * * *** Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para
dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la*
que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña
razón..... ¡la culpa es mía!

[Jordiher]

*
UN GITANO EN LA FUNERARIA....
*
*
*
*En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta: *

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!*
*
*
*

[Jordiher]

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estás de luto.
Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no ( La Lola* con bragas negras).
-¡Que pasa!.
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe, ¿qué haces con un lazo negro en la punta de la polla?.
- Tranquila Maruja sólo entro a darte el pésame y salgo.

[Jordiher]

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

[vilobi]

chistes de chicarrones del norte

Van dos bilbaínos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

Tres recien nacidos en el nido:
-Yo debo ser niña porque me han puesto patucos rosa.
-Pues yo debo ser niño porque me han puesto patucos azul.
-Pues yo debo ser de Bilbao porque los huevos no me dejan ver el color de los patucos.

Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

ULTIMAS NOTICIAS
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error

CURVA PELIGROSA
Un bilbaino conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ...

Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela

Le contaba un bilbaíno a otro
- Ibamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale listo, ibas tú y yo no iba.

Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

Le dice un bilbaíno a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago hombre, coge un paraguas.

- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.

Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Llega un niño de Bilbao a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

Se encuentran dos bilbainos, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
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[Cuarzus]

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

[Jordiher]

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta alcliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdidodetalle ....

[pepeliza]

¿Cómo es tu mujer en la cama?

[pepeliza]

[pepeliza]