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Tema: Chistes

  1. #11
    Relojista Avatar de tortuga
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    19 nov, 09
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    En un bar un cliente le pide al camarero una racion de gambas
    el camarero va a ponerla se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, decide ponérselas y el cliente comienza a protestar.
    Entonces el camarero le dice:
    - Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando entre ellas.
    Y el cliente le contesta:
    -¡ Jóder, pues dame las que ganaron!

  2. #12
    Jordiher
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    Talking Políticos.....

    Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
    Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
    ¿Cuál es la buena?
    Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
    ¿Y la mala?
    Que tenemos 72 horas para abandonar el país.
    ________________________________________
    Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:
    FRANCO
    PIO XII
    PABLO VI
    ZAPATERO
    El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
    HUEVOS con PAPAS y CHORIZO
    ________________________________________
    "Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
    La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
    "¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
    De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
    La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
    Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
    "¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
    Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
    La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
    .La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
    "Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
    Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
    "Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
    Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
    "Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
    La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
    "Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004
    ___________________________________
    Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
    Nos prometio el oro y el moro.
    Ya tenemos el moro
    ___________________________________
    Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
    Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
    Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........
    ___________________________________
    Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero.
    -¿Tiene usted algo de Hemingway?
    -Sí, El viejo y el mar.-Pues déme el mar.
    _____________________________________
    En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.
    Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega:
    -Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?
    -A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.
    _______________________________________
    Caldera en el aeropuerto.
    Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
    Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
    -Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.
    -¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
    _____________________________________

  3. #13
    Relojista Avatar de tortuga
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    En un pueblito, el Alcalde recibe un telegrama urgente que dice:

    Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.
    Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde del pueblito a sus superiores:

    'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos; a la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas'.

    Nota : No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa!!!

  4. #14
    Jordiher
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    Talking Ufffffffffffff, me voy a pasar un poquito.....

    Plegaria

    Querido Dios:
    Este año te llevaste a mi cantante favorito:
    Michael Jackson,

    a mi actor preferido:
    Patrick Swayze,

    a mi actriz favorita:
    Farrah Fawcett,

    y a mi escritor preferido:
    Mario Benedetti.

    Quiero decirte que mi político preferido es:
    José Luis Rodriguez Zapatero (y el año aun no termina!!!)
    Lúceteeee!!!...

  5. #15
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    Una mujer de edad estaba esperando el ascensor en un edificio lujoso, cuendo se acerca una mujer joven y hermosa envuelta en una nube de perfume. La mira y dice con arrogancia:

    "Romance, de Ralph Lauren, 150€ el frasco!"

    Otra mujer joven se acerca al ascensor cuando ya estaban entrando, y también con arrogancia mira a la vieja y le dice:

    "Channel.5, 200 €!"

    Tres pisos después, la mujer mayor llega a su destino y a punto der dejar el
    ascensor, se oprime el vientre, dobla el cuerpo, expulsa una nube de gas,
    y dice, mirando a las jóvenes cuando ya la puerta empezaba a cerrarse:

    Coliflor, 1€ el kilo

  6. #16
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    El chiste del viernes:

    Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
    - ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
    - mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

  7. #17
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    ¿En qué se parecen una patata y un tomate?

    En que los dos son rojos, menos la patata.

  8. #18
    Jordiher
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    ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron
    > que para mañana explique la diferencia entre 'Virtualmente' y
    > 'Realmente'.
    > - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
    > un millón de dólares.
    > - El niño obedece:
    > - Mamá... ¿Te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
    > - ¡Por supuesto!
    > - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
    > - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
    > - María... ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
    > - ¡Claro que sí!
    > - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
    > - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
    > - Paco... ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
    > - ¡¡¡Pues claro tío!!!
    > - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡El también ha dicho que sí!!!
    >
    > - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero
    > 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

  9. #19
    Jordiher
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    Predeterminado

    El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un árabe, un alemán y un español).

    La del árabe asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

    Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

    El árabe dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

    El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
    En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

    El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
    Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al árabe para que nos pinte la fachada'.

    P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!!

  10. #20
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    El chiste del viernes:

    Una mujer entra a un bar desnuda. Se planta frente al camarero y le dice:
    - Déme una cerveza bien helada!.
    El camarero se queda mirándola sin moverse…
    - ¿Qué pasa? dice ella. ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
    - Sí, muchas veces
    - ¿Y entonces que mira?
    - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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