Relojes Exclusivos     
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Tema: Chistes

  1. #21
    Relojista Avatar de tortuga
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    Predeterminado

    En una ciudad lechuga había una familia lechuga que eran mama lechuga, papa lechugo y el hijo lechuguito...
    Un día el hijo lechuguito salió de la casa lechuga y lo atropello un carro lechuga., rápidamente vino la ambulancia lechuga y se lo llevaron al hospital lechugo... allá llegaron la mama y el papa lechugos., vino el dr. lechugo y le dijo al papa lechugo... señor lechugo le tengo una noticia buena y una mala., digame la buena doctor lechugo., la buena es que está vivo.., y la mala..??? - que quedó en estado vegetal...!!!!!!!

  2. #22
    Relojista
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    Talking Deseo sexual

    Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

    Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

    Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.



    Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
    Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

    La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
    'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
    Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

    ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

    Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

    'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

    ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
    Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
    Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

    Después de un rato me quedé dormido.....


    Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

    Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

    Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

    Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
    ¡Estaba tan emocionada!

    Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

    Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

    Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
    Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
    Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

    Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:



    'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

    De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

    'Tan solo quiero que me abraces'.

    Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
    'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
    Saludos

  3. #23
    Relojista Avatar de tortuga
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    Predeterminado

    Tres amigos están en el funeral de un compañero y uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
    Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
    Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
    El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
    ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
    ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
    ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!

  4. #24
    Moderador Avatar de pepeliza
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    Hombre invisible busca mujer transparente para tener una relacion nunca vista.

  5. #25
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    Talking El fotógrafo de niños...

    Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

    Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

    La señora preguntó:

    - ¿Qué es un padre sustituto?

    - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

    La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

    Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

    Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
    El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

    - Buenos días señora, vengo por lo del niño.

    - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

    - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

    - Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

    - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

    - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

    - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

    - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

    La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

    - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

    La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

    - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
    'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

    La señora estaba a punto del desmayo.

    El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

    - ¿Quiere comenzar?

    - Cuando usted diga -contestó ella-.

    - Está bien; voy por el trípode.

    - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

    - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y... ¡Señora... ¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y... el niño...

  6. #26
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    Predeterminado Judas

    JUDAS
    Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
    - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
    Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
    Al poco tiempo, le dicen:
    - Maestro, tenemos sed!
    Entonces Jesucristo exclama:
    - Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
    Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
    - Tomad otra piedra para volver a caminar!
    Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
    Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
    - Que las piedras se conviertan en abono!
    Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
    -Se merece o no se merece que lo traicione...??

  7. #27
    Relojista Avatar de tortuga
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    Predeterminado

    En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

  8. #28
    Experto Avatar de vilobi
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    Predeterminado

    SABEIS EL DE QUE SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS Y UNO LE DICE AL OTRO.MIRA SI ME DAS 500 PTAS,ME TIRO DE ARRIBA COLON HASTA EL SUELO,Y LE DICE EL AMIGO ,LOCO TE VAS A MATAR,A LO QUE EL OTRO LE RESPONDE ,HOMBRE CON UNA CONDICION ,AL SUELO DEBE HABER UNA LATA DE SARDINAS LLENA DE AGUA PARA AMORTIGUAR EL GOLPE,Y EL AMIGO INSISTE ESTAS LOCO SEGURO QUE TE MATAS,!es mi problema!.A LA MAÑANA SIGUIENTE SE ENCUENTRAN LOS DOS BAJO EL MONUMENTO DE COLON,UNO SUBE Y EL OTRO ESPERANDO ABAJO,EL DE ARRIBA LE DA INSTRUCCIONES AL OTRO PARA LA COLOCACION DE LA LATA DE SARDINAS LLENA DE AGUA,Y AL GRITO DE ALLA VOY,SE TIRA ,Y EL DE ABAJO LO VE CAER Y PEGA UNA PATADA A LA LATA,DICIENDO "COÑO A QUE PIERDO LA APUESTA"

    ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
    no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo

  9. #29
    Relojista Avatar de tortuga
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    -Mamá, ¿los tiburones comen sardinas?

    -Sí, hijo.

    -¿Y cómo hacen para abrir la lata?

  10. #30
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    Oiga tata..., necesito un reló...

    # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace,
    pué...!

    * No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la
    Martita...

    # Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la
    hora en ellos...

    * No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de
    la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el
    viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a
    la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus
    hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus
    enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna
    ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella
    respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
    'damelaora...!, Juan....damelaora...!
    Saludos

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