Chistes

[pepeliza]

LA CREACIÓN DEL ORDENADOR

1. Al principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creó los disquetes, los discos duros y los compact-disks.

4. Y dijo Dios
- Háganse los ordenadores... así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compacts.
Y Dios creo los ordenadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aún.
Pero Dios creó los programas...
Y les dijo:
- Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria...

6. Y dijo Dios:
- Crearé al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los ordenadores, programas y bases de datos.

7. Y Dios creó al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno que el Programador esté solo.
Y tomó una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamó a la criatura USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados solos bajo el DOS desnudo y eso fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que instales Windows te convertirás en un ser igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos de Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que adquirir conocimientos era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instaló Windows en su ordenador y le dijo al Programador que eso era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le preguntó:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers?. ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas complicados y siempre inacabados.
Y siempre dependerás de la ayuda del Programador.

18. Y Dios le dijo al Programador:
- Porque hiciste caso a Bill, nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echó del Centro de Datos y cerró la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLO DE PROTECCIÓN GENERAL - Pulse Ctrl-Alt-Del

[pepeliza]

Va la "ViceVogue" a un colegio de niños y le pregunta a uno de ellos... ¿Cuantos años crees que tengo?.
Y el niño le contesta: No lo sé, yo solamente sé contar hasta 100.

[Danubio]

Oh Dios mio el del Programador

Saludos.

[tortuga]

El chiste del viernes:

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un
momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera
entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en
la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si
escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo
su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue
hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa
hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro
y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro
individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de
como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el
dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!

[tortuga]

Esto es un tío que va por la calle y dice: ¡Viva Méjico!
Y un tío le dispara y se lo carga. Llega otro tío y dice: ¡Viva Méjico! y el tío le dispara y se lo carga. Un tío que estaba mirando acerca y le pregunta: Oye, ¿Por qué a todos los que pasan por aquí los disparas?
-Porque dicen Méjico y es México
-Ah! COXONES
- PUM!!!
-Ala, por tonto es cojones.

[tortuga]

El chiste del viernes;

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

[Jordiher]

Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es jesucristo. Anda ya, cómo va a ser ese Jesucristo? Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres jesucristo, verdad? y le dice jesús: sí, pero no se lo digas a nadie. El francés exatasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidada desde hace años. Y jesús lo toca y lo cura. El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado. Se levanta rápido el alemán y le dice a jesús: por favor cúrame la espalda, y jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa. Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español: cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja.

[tortuga]

1
El chiste del viernes:

Para nuestros hermanos Argentinos

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

[tortuga]

El chiste del viernes:

Son dos vecinas que deciden irse juntas a ver un partido de futbol.
-Mari, dice una, mira que llevamos aqui media hora y todavia no se que tiene de bueno el futbol.
-Ay Pepa, ¿no lo ves?, 22 tios en calzones corriendo detras de una pelota.
Dice la otra.
-¿Pues no sería mejor 22 tios en pelotas corriendo detras de unos calzones?

[vilobi]

le dice un amigo a otro,oye te vendo un reloj,y le pregunta el otro ¿que marca?,
coño las horas ,¿que va a marcar?