Chistes

[vinzenzo]

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta alcliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a una mujer y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi suegra, aquí presente, no se ha perdidodetalle ....

[Jordiher]

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear.... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

[Jordiher]

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias..'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

[tortuga]

Una chica llega a su casa del ginecólogo,y su madre le pregunta:
- ¿Nena,que te digo el ginecólogo?
- Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios
- ¿Lo qué?
- Eso mamá, que tengo un ventilador en los ovarios
La madre mosqueada se va a ver al ginecólogo y le pregunta:
- Oiga ¿como le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios?
Y el medico le contesta:
- Disculpe yo no le dije que tenga un ventilador en los ovarios, yo lo que le dije es que se la ventilaron uno o varios.

[tortuga]

Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro:
- ¿Qué pasa allí?
- ¡Nada!, una riña...
- ¿Una niña?
- ¡¡Noo!! Una niña no... ¡¡Una disputa!!
- ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña...

[Jordiher]

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a
echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor
de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido
de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos
golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

[Jordiher]

*Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:*
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?*
El abuelo le responde:
- Sí.. Pero sólo sexo oral.*
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es eso de sexo oral, abuelo?*
Y él responde:*
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde*
"Vete a tomar por*culo".

[Jordiher]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Marruecos.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!'

[icomm]

> Doctor, doctor, mi marido grita mucho cuando me hace el amor...
> Pero no pasa nada, eso es mormal...
> Pero a mi me molesta...
> Pero cómo le va a molestar, si eso es parte del juego sexual...
> Sí, doctor, me molesta...
> En qué ?
> Pues que me despierta.

[pepeliza]

Un grupo de amigos de la universidad, nacidos todos en el mismo año, hacen una quedada cada 10 años...
A los 40 años de edad quedan en restaurante "La Buena Mesa", porque las camareras están muy buenas.
Cuando cumplen 50, deciden ir otra vez a "La Buena Mesa", porque la comida es excelente y tiene una gran carta de vinos.
A los 60, van otra vez al mismo restaurante porque se puede cenar tranquilamente y no se permite fumar.
Cumplidos los 70, el motivo para ir a "La Buena Mesa" es que tiene buena accesibilidad para sillas de ruedas y ascensor.
Diez años después, con 80, tras discutir a donde ir, eligen de nuevo "La Buena Mesa" para probar, ya que nunca han estado en ese restaurante.