Chistes

[pepeliza]

Entra un joven a un bar y le pregunta el camarero:
- ¿Qué va a ser, caballero?...

El joven le contesta:
- Bueno, pues estoy estudiando para ingeniero...

- No, hombre... ¿que, qué quiere?

- Bueno, casarme con una mujer guapa, tener dos hijos, una buena casa, y un Mercedes.

- No me comprende... ¿que qué va a tomar?

- ¡Ah!, perdona... ¿qué hay?

- Nada, aquí estamos... cumpliendo la jornada laboral...

[jorgefde]

dios mio que risa jajaj son cojonudos!!!!!!!

[Saxito]

Saludos!

[Jordiher]

En el Museo del Louvre.

Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Ángela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozyrespondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ..... No tengo la menor duda, son españoles.

[Jordiher]

> -Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

> Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre
> cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

> El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

> -Sí, pero no ayudó nada.

> -Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

> -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

> Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase
> medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos
> tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro
> que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

> La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en
> todo su cuerpo al preparase para su esposo.

> La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta
> una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:

> -¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

[Tortuga Shelly]

¿Cómo se dice Chuck Norris en euskera?































































-Don Ostia.

[Saxito]

Saludos!

[pepeliza]

Teléfono del servicio técnico

Dedicado a los que responden teléfonos...Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática. Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido improcedente.

Juzga tu mismo.

- Ridge Hall computer assistant. ¿Que puedo hacer por Usted?
- Tengo un problema con WordPerfect.
- ¿Que tipo de problema?
- Estaba escribiendo y de repente ha desaparecido todo.
- ¿Todo?
- Ha desaparecido.
- Mmm. ¿Como está su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- ¿En blanco?
- Si, esta vacía, no pasa nada nada cuando tecleo.
- ¿Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí?
- ¿Como puedo saberlo?
- ¿Puede ver el prompt C en la pantalla?
- ¿Que es un prompte-ce?
- Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Su monitor se enciende?
- ¿Que es el monitor?
- Esa cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si está encendido...
- No veo ninguna luz...
- Pues mire detrás de su monitor y mire a donde va el cable de la toma eléctrica.
- ¿Puede verlo?
- Eso creo ...
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ¿ha visto que había dos cables conectados?
- No.
- Pues sí, hay dos... Mire de nuevo y busque el otro cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si está bien conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta él...
- ¿No?. ¿Puede verlo ?
- No.
- ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- No, no tengo suficiente luz, esta todo tan oscuro...
- ¿Oscuro?
- Si, la oficina está con las luces apagadas, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda las luces...
- No puedo.
- ¿Por qué?
- Porque no hay luz desde hace un rato.
- Un apagón... ¡Ajá!, esa es la razón. ¿Guarda los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
- ¿ehhhh?... Sí, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que
cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- ¿De verdad? ¿Tan seria es la avería?
- Me temo que si
- ¿Y que les digo?
-
- Dígales que es usted demasiado imbécil para tener un ordenador....

[Jordiher]

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !! Y creó a los politicos



Y en eso andamos.......

[pepeliza]