cariño hace 20 años si eramos felices,
pero si no nos conociamos
¡ coño por esto eramos felices !
cariño hace 20 años si eramos felices,
pero si no nos conociamos
¡ coño por esto eramos felices !
ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
el del peon que se le muere el oficial albañil,y por la tarde va al tanatorio a dar el pesame a la viuda,llorando le dice,
coño manoli que desgracia tan grande,tu sabes que eramos como hermanos 25 años trabajando juntos y ya ves,esta mañana lleno de vida y ahora aqui en esta urna,
si supieras manoli que las ultimas palabras que dijo fueron para mi,y le dice la viuda,¿y que te dijo?.
¡¡¡¡¡¡NO MUEVAS EL ANDAMIO CABRON QUE NOS VAMOS A MATAR!!!!!
Última edición por vilobi; 18/01/11 a las 23:33
ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
Un tio despues de una noche de super juerga ,se levanta por la mañana ,va ante el espejo del lavabo,se mira y le cuelga un hilo de la comisura de los labios,y el tio piensa,¡¡¡ojalá sea de una infusion !!!!!
ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindosCUERNOSte estan saliendo....SO GILIPOLLAS!!!!
"los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta !!! "
el conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
" a ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."
el borracho serio le responde:
" que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!
En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él porque parece un poco "tocao".
Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- ¡Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- ¡Bueno, que ya me bajo en ésta!
- ¡Y a nosotros que nos importa!
-Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo que llevar.
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el
muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro
colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde
tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera
cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia
pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la
frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama
Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha
llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, el cabron esta medio sordo, a ver si te crees que yo
le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Saludos
vicente cojonudo me he decojonao de reir
ELS CASTELLS declarados por la Unesco "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"
no estoy durmiendo,estoy dormido,que no es igual estar jodido que estar jodiendo
CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso está desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían
muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no
tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareciste tú, mi querido Virus.
Saludos
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ .....
Dos leones huyeron del zoológico.En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno se fué para la selva y el otro para el centro de la ciudad .
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado . Fué reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud .
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fuí a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a la Diputación Provincial. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café ........ahí, ............... ahí se jodió todo.!!!!!!
Saludos