Ver la Versión Completa : Chistes de catalanes
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el
nuestro.
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El
rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama
al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!
Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.
¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
Porque no puede estar seguro de sí la luz se apaga al cerrar la puerta.
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo:
Que ¿redecorando la casa?
No. De mudanza.
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que
necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es
un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al
catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a
ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo
la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero.
¿A que se debe esto ?
¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!
Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la
funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
Quiero poner una esquela en el periódico.
Pues, ¿y que quiere poner?
Pues quiero poner “Montserrat murio”
Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
Ah, ¿sí? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”
¿Qué diferencia hay entre un vasco y un catalán cuando se quedan calvos?
Que el vasco se compra una boina y el catalán vende el peine. ...
¿Qué hace un catalán si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frío? - La enciende. ...
Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche.
¿Quién de los dos conduce?
El culé, porque lleva ocho copas de menos. ...
Y uno de relojes:
Un catalán le dice a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. ¡Te lo vendo! ...
Chistes gráficos
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....
Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche.
¿Quién de los dos conduce?
El culé, porque lleva ocho copas de menos. ...
...
Ésto ya no es así... Ohhhhhhhhhh...
Buenísimos todos Antonio y José-Luis..... Ja, hoy nos toca a nosotros....
Ésto ya no es así... Ohhhhhhhhhh...
Buenísimos todos Antonio y José-Luis..... Ja, hoy nos toca a nosotros....
Lo dejamos así, que para el chiste es lo mismo...
Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche.
¿Quién de los dos conduce?
El culé, porque lleva cinco copas de menos. ...
Lo dejamos así, que para el chiste es lo mismo...
Pero si hablamos de la Champion, creo que el Barça gana por goleada... ¿No? Bueno, mejor que conduzca el catalán, que del madriz-dista no me fío... Sólo hay que ir a verlo al ombligo de Spain... (pa fiarse)....
Pero si hablamos de la Champion, creo que el Barça gana por goleada... ¿No? Bueno, mejor que conduzca el catalán, que del madriz-dista no me fío... Sólo hay que ir a verlo al ombligo de Spain... (pa fiarse)....
De la champions hablamos... y ahí 9-4 a favor del Madrid ¿no?
De la champions hablamos... y ahí 9-4 a favor del Madrid ¿no?
Que va... La Champions League nade en 1990:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/UEFA_Champions_League#90s.2C_nace_la_UEFA_Champion s_League
La otra no vale, ya que casi siempre iba el Madriz, al menos, hasta la muerte de Paquito...
Que va... La Champions League nade en 1990:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/UEFA_Champions_League#90s.2C_nace_la_UEFA_Champion s_League
La otra no vale, ya que casi siempre iba el Madriz, al menos, hasta la muerte de Paquito...
Mejor correr un estúpido velo... ¡Qué tendrá que ver el culo con las témporas!
Entonces... ligas BBVA, el F.C. Barcelona todas ¿no?.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Seiscientos euros.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, trescientos.
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz
de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas
en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin
se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la
nena...
Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano,
el camarero se la pone y le dice:
"són noranta-cinc cèntims"
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
"Escolti falten cinc cèntims"
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està
escoltant perfectament."
Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el
camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
"Oiga desgraciado me está oyendo y entendiendo perfectamente, págame
los cinco céntimos que me debe"
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
"Ya sabía yo, hijo puta que por cinco céntimos ibas a hablar castellano"
Sant_andreu
14/03/12, 01:16
Este va de asturianos pero también tiene relación con este hilo:
Hacer el amor ( en versión asturiana) Hay que saber idiomas y hablar con precisión. Origen de la expresión:"Hacer el Amor": Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.-"char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes,escoyer a la más güena y follala hasta morrer."-¿Y una orgía, pá?-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres ocuatru putes, y ¡folles ta que revientes!"-"¿Y un bacanal?"-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva."> > -"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"> > -"¡Ahhh! ¿facér queeeé??"> > -"facér el amor, pa..."> > -"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"
:roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::rofl mao::roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::roflmao:: roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::roflm ao::roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::r oflmao::roflmao:
Lo lamentooooo.....
Verídico... Como la vida misma... Hace cuatro años me visitaron aquí, en el paraiso, unos familiares de Barcelona, Cataluña, Europa, Tierra, Via Lactea... Espagna, no comment. Y la Madre de su retoño, comenta preocupada... " El Jaume no quiere estudiar, que se ha puesto a trabajar de mileurista, y solo tiene el Bachiller, y estoy que no duermo. ¿¿Que futuro tiene el meu Jaume...????, y no hay forma tu..¡¡¡¡¡"
Contestación de un cacho cabrón... " Realmente jodido, pero..... En Cataluña igual acaba de President de la Generalitat...."
Ni postre ni café... nen., me ahorré como que 16 €... Gracias Montilla....
A la semana siguiente me comentó por teléfono que el Jaume después de contarle lo que dijeeeeeeeeeeeee..¡¡¡¡¡ se habia apuntado a Turismo.... La familia es así..... Saludos Amigos.
JORDI etamos contigo....Cheeeeee......¡¡¡¡¡ Animo, que eso no encoje....¡¡¡¡¡ Saludos Jordi.
Otro de catalanes:
Dice que va un catalán que paga por 4 y recibe 2... Y encima, se quejan..... Jajaja, este es bueno...
Lo lamentooooo.....
Verídico... Como la vida misma... Hace cuatro años me visitaron aquí, en el paraiso, unos familiares de Barcelona, Cataluña, Europa, Tierra, Via Lactea... Espagna, no comment. Y la Madre de su retoño, comenta preocupada... " El Jaume no quiere estudiar, que se ha puesto a trabajar de mileurista, y solo tiene el Bachiller, y estoy que no duermo. ¿¿Que futuro tiene el meu Jaume...????, y no hay forma tu..¡¡¡¡¡"
Contestación de un cacho cabrón... " Realmente jodido, pero..... En Cataluña igual acaba de President de la Generalitat...."
Ni postre ni café... nen., me ahorré como que 16 €... Gracias Montilla....
A la semana siguiente me comentó por teléfono que el Jaume después de contarle lo que dijeeeeeeeeeeeee..¡¡¡¡¡ se habia apuntado a Turismo.... La familia es así..... Saludos Amigos.
Franciscoo!!!! Tenemos que ser así por obligación...
Dejémoslo en que somos SOLIDARIOS y ahora, más que nunca....
FEM PAIS
NAUFRAGO CATALAN ...
Eran tres náufragos: un vasco, un gaditano y un catalan
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el gaditano, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos panceta !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el catalan no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su miembro.
Cuando el vasco y el gaditano lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'
a lo que el catalan les contesta:
.................................................. .
'No fotis, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'
Sant_andreu
20/03/12, 00:49
:laughing1:
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