pepeliza
11/10/11, 17:20
Es un gorrión de Bilbao que sobrevuela una carretera...
En esto que pasa una moto y le da una hostia con el casco. El motorista se da la vuelta y, tras ver que el gorrión aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡Cagüenlahostia, que me cargao al de la moto!!!.
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿de dónde vienes?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Ostias, sí que montas pronto el belén este año!
- ¿En que se parece uno de Bilbao a Dios?
- En que Dios está en todas partes... y el de Bilbao ya ha estado.
- ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Irse a nacer a Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
Un padre dando consejos a su hijo, que se marcha a estudiar fuera:
-Ya sabes, Piru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
-Ahiva la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él... y si no lo es, no debes hacerle pasar vergüenza!
-¡Patxi, me han dicho que te han tocao cien millones a la lotería!
- ¡Sí!, pero, total... lo puesto...
- ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, con la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Que va! ¿recuerdas, bajando al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de hormigón y un cartel que pone SE TRASPASA...?
- Si.
- ¡Pues no se traspasa!.
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Pasa un amigo:
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando estiércol a las fresas.
- Ahivalaostia ¿y no has probao a echarles nata, pues?
Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
- ¿yo?, jugar al mus y cagarme en Dios.
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, Le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta
- Pues yo también, cagüenlaostia tú, jugar al mus y cagarme en dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
-Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
- ¿seis?, !DIEZ!
- ¿Diez?, !ÓRDAGO, CAGOENDIÓS!
Van Patxi y Aitor caminando por la calle y ven en un cartel "Aceros Inoxidables" y dice Aitor:
-"¿Qué, Patxi... nos hacemos?"
Después del examen de matemáticas, Asier pregunta a Iñaki:
-"Oye... ¿cual era la respuesta del segundo ejercicio, pues?"
-"Pues... Infinito"
-"¡Ahivalaostia! Nada más?... Es que a mí se me hacía poco..."
- Oye Patxi, que dicen que el Aitor es más inteligente que tú.
- ¡Ahi va la hostia! ¿Cuantos kilos levanta, pues...?
- ¡¡Ostia Patxi!! ¿Tus vacas fuman, o qué?
- Ostias, no... ¿Pues?
- ¡Pues porque entonces se te está quemando el caserío!
- Oye Josheba, sabes que el Guggenheim ha costado 10.000 millones?
- Bueno... no es muy caro... mientras meta goles...
- Mecagoendios Joseba, ¿qué coño hacemos discutiendo, si podemos solucionarlo a hostias?
- ¡Coño, Patxi!... ¿cómo va esa vida?
- Pues nada, Antxón, la niña, que se ha casado con un paraguayo.
- ¿Para qué..?
- Pues ¿para qué va a ser?... pues pa follar, me imagino...
- Oye Patxi, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?
- No sé, no sé... con más de dos, me da cosa...
En esto que pasa una moto y le da una hostia con el casco. El motorista se da la vuelta y, tras ver que el gorrión aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡Cagüenlahostia, que me cargao al de la moto!!!.
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿de dónde vienes?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Ostias, sí que montas pronto el belén este año!
- ¿En que se parece uno de Bilbao a Dios?
- En que Dios está en todas partes... y el de Bilbao ya ha estado.
- ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Irse a nacer a Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
Un padre dando consejos a su hijo, que se marcha a estudiar fuera:
-Ya sabes, Piru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
-Ahiva la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él... y si no lo es, no debes hacerle pasar vergüenza!
-¡Patxi, me han dicho que te han tocao cien millones a la lotería!
- ¡Sí!, pero, total... lo puesto...
- ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, con la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Que va! ¿recuerdas, bajando al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de hormigón y un cartel que pone SE TRASPASA...?
- Si.
- ¡Pues no se traspasa!.
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Pasa un amigo:
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando estiércol a las fresas.
- Ahivalaostia ¿y no has probao a echarles nata, pues?
Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
- ¿yo?, jugar al mus y cagarme en Dios.
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, Le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta
- Pues yo también, cagüenlaostia tú, jugar al mus y cagarme en dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
-Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
- ¿seis?, !DIEZ!
- ¿Diez?, !ÓRDAGO, CAGOENDIÓS!
Van Patxi y Aitor caminando por la calle y ven en un cartel "Aceros Inoxidables" y dice Aitor:
-"¿Qué, Patxi... nos hacemos?"
Después del examen de matemáticas, Asier pregunta a Iñaki:
-"Oye... ¿cual era la respuesta del segundo ejercicio, pues?"
-"Pues... Infinito"
-"¡Ahivalaostia! Nada más?... Es que a mí se me hacía poco..."
- Oye Patxi, que dicen que el Aitor es más inteligente que tú.
- ¡Ahi va la hostia! ¿Cuantos kilos levanta, pues...?
- ¡¡Ostia Patxi!! ¿Tus vacas fuman, o qué?
- Ostias, no... ¿Pues?
- ¡Pues porque entonces se te está quemando el caserío!
- Oye Josheba, sabes que el Guggenheim ha costado 10.000 millones?
- Bueno... no es muy caro... mientras meta goles...
- Mecagoendios Joseba, ¿qué coño hacemos discutiendo, si podemos solucionarlo a hostias?
- ¡Coño, Patxi!... ¿cómo va esa vida?
- Pues nada, Antxón, la niña, que se ha casado con un paraguayo.
- ¿Para qué..?
- Pues ¿para qué va a ser?... pues pa follar, me imagino...
- Oye Patxi, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?
- No sé, no sé... con más de dos, me da cosa...